Adrian Berra- Al natural

Natural

Respira. Sonríe. Que el árbol te regala el aire mas puro del bosque.
No recuerdes el cemento de la gran ciudad esta vez.
Y besa la tierra que besan tus pies.

Respira. Sonríe. Prueba el fruto del árbol prohibido por los tontos.
¿Qué más van a hacer para llenarte los bolsillos de polvo y huir?
Si aquí amarras tu bote prefiero seguir.

Y te quiero al natural, al carajo con la compostura.
Las tetas al aire, la mirada segura.
Y el corazón abierto a los que quieren lastimarte
porque no pueden ver: la vida, el amor, el sexo y el arte.

Respira. Sonríe. No compres en oferta el plan del indeciso.
Ese busca llevarte por caminos conocidos.
Y enseñarte a vivir pidiendo permiso.

Y no mires para atrás. Que tu sombra no es de mármol y verás:
que no existen las fronteras, no camines en hilera.
no reprimas tus canciones, no repitas oraciones.
no te entregues de a mitades, no confieses tus verdades.
no me niegues de tu copa, no te escondas tras la ropa

Que te quiero al natural
al carajo con la compostura
las tetas al aire, la mirada segura.
y el corazón abierto a los que quieren lastimarte
porque no pueden ver: la vida, el amor, el sexo y el arte.

Respira. Respira. Respira.

Y de repente... lluvia- Crónica de viaje, dia 2

Lluvia... llueve como si nunca antes hubiera llovido, como si fuese la unica y ultima oportunidad, como si la tierra no pudiera vivir sin el agua que cae a mares, como si se hubiera hecho esperar.
Llueve con esperanza y con desesperación, con fuerza y prisa, con necesidad indefinida.
Llueve como si nunca fuera a acabar...

Ayer segui descubriendo, descubriendome. Descubri que necesito el contacto con la tierra, que el simple hecho de sentarme en el pasto me devuelve algo de paz, que me cuesta usar calzado, a pesar de las advertencias de vivoras y escorpiones (que no hacen naaada... pero pican!).
Descubri que a veces la musica no hace mas que tapar el espacio del silencio, de ese silencio que lastima los oidos y que a veces es la mejor bendición.
Descubrí que en ambientes naturales, aquello que me aparta de lo natural, me molesta.
Descubri que hay gente buena y desinteresada a pesar de todo, siempre dispuesta a tender una mano. Descubri que puedo entablar conversaciones con completos extraños en tonos amenos, y que puedo disfrutar de mi propia compañia.

Pero... tambien tiene su parte mala...
Hoy sali a recorrer diversos caminos por la sierra. Dejé a Toti al cuidado de un buen hombre que se ofreció reiteradas veces para eso. Creo que me costó más a mi dejarla que a ella quedarse. Y allá fui.
Visité varios senderos, una reserva natural donde encontré como al pasar una formación de rocas circular. Desde dentro del circulo, las paredes se veian inmensas. Pensé que en otro momento, ese mismo circulo podria haberse utilizado para realizar sacrificios. Quizas no sea asi, pero aun conserva cierta extraña magia. Y mi cabeza la capacidad de imaginar distintos destinos.

Luego segui caminando, por otros lugares, lejos de la reserva. Descubrí que a veces la compañia da cierta seguridad. Encontré rincones que mostraban pocos indicios de haber sido recorridos con cierta regularidad y en algún punto me inquiete. Supe entonces que nadie en el mundo sabia en ese momento donde yo estaba. O si de hecho estaba.

Recordaba cuando salimos a perseguir el Glaciar, por el Chalten. Equivocamos el camino, o más bien lo perdimos, y seguimos subiendo orientadas exclusivamente por nuestra visión del glaciar. Hasta que no pudimos subir más. La tupida vegetación cerraba el paso y la hora nos decia que iba siendo momento de emprender la vuelta, si no queriamos pasar la noche en medio de la montaña sin mas equipamiento que lo puesto y el mate. Asi que volvimos.
Hoy tomé una decisión similar. Y volvi. Pero creo que más por cobardia que por otra cosa.
La buena compañía siempre se aprecia. Y a veces se siente su falta.
:)

Y asi como empezó a llover furiosamente, acaba de terminar. Y es como si nunca hubiera ocurrido. Pocos rastros de nubes quedan en el cielo, y las unicas pruebas del diluvio son pequeños charcos de agua que quedaron en unos pocos sectores.
Mi perro, reclama salir.

Tiempo fuera- Cronicas de viaje, dia 1

Recien llegada a Tandil... no tan recien, pero lo suficiente... y alguien dirá y que hace escribiendo? no hay nada mejor para hacer?
Si, apuesto a que hay... pero a veces escribo por placer, otras por necesidad. Esta, es una combinacion de las dos.
Se que algunos recordarán la ultima vez que hice cronicas de viaje... no nos fue nada bien... pero nos quedan lindos recuerdos...
Este dia uno nada tiene que ver  con aquel, no fue complejo o catastrofico desde un punto de vista simple y objetivo... pero cada dia tiene sus cosas. La idea es rescatarlas.
El viaje, tranquilo. La ruta amena. La velocidad un poco más controlada que otras veces. Mi segunda en mando se la bancó todo el viaje, a veces rogandome con la mirada que llegaramos de una vez. Y llegamos.
El dia, esplendido. Mucho sol, algo de viento. Mucho aire puro y en movimiento.
La casita, funcional. El predio increible. La gente, encantadora, simple, agradable, servicial, simpática.
Lleno de perritos.... lleno de verde. En este momento, cuando levanto la mirada encuentro un arbol de cerezas, con pequeñas cerecitas pendiendo de sus ramas. Hacia el otro lado, la montaña. El reflejo del sol a duras penas me permite ver la pantalla o leer lo que escribo, pero casi que no hace falta.
El viaje fue curioso, transite rutas que no conocia, crucé muchos animalitos pòr el camino (roedores con aspecto simpático, pajaritos de todos los colores, caballos, vacas y otros especímenes). Tambien crucé un camión recostado a la vera de la ruta. Y digo recostado porque eso parecia, no parecia volcado luego de un accidente violento. Parecia descansando de costado luego de un dia agitado. No me paré a averiguar. Ya habia otras personas ahi y me parecio mejor dejarlo dormir.
Me acompaña Pancho (se que ese no es su nombre, pero le va), un perro hermoso, peludo, de los colores de Toti... un simpático de aquellos en busca de cariño.
Hace poco llegué sí, pero ya descubrí un par de cosas. Descubrí que el verde me relaja, me trae paz. Descubrí que tengo ganas de llorar, y no se porqué. También descubri que me resulta muy dificil responder a un impulso cuando no hay una razón logica detras. Y si bien me encantaria deshacerme en lagrimas, no puedo. Supongo que las mañas no se pierden a pesar de todo. Incluso cuando las creiamos pruebas superadas.
Tomo mate, al sol. Y mi unica preocupación es saber que hay dentro mio. Dejar de correr por una vez en la vida. Espero al menos acercarme a eso.
Que tengan lindo dia. aprovechemos que ser feliz es gratis y seguro.
:)

Realidad vs ficcion

Que puede suceder cuando uno juzga (y por supuesto maljuzga) una situación? En el mejor de los casos, nada. te quedas con tu bronca, tu indignación, tu envidia o cualquier otro sentimiento habitualmente negativo que te haya generado y seguis con tu vida.
Y en el peor de los casos? La realidad pega la vuelta... y te escupe la cara... y entonces decis "hasta cuando voy a creer que soy el centro del universo?????". Y esperas haber aprendido.
Qué me pasó? Supongo que necesito compartir mi humillación para intentar redimirme, sabiendo que es en vano, que la unica forma de redimirse es aprender, y no repetir errores
Hace dias, semanas, meses, quien sabe? que me cruzo con la hija de una de mis vecinas y ni siquiera me saluda (tipico saludo de ascensor o pasillo... un misero "hola"). Y me molesta. Me molestaba al menos. Nunca fue muy demostrativa, pero ultimamente era como que no existía, ni siquiera me registraba. Y obvio, cada vez me molestaba más. Nunca le dije nada... y eventualmente dejé de saludarla. Mi propio ego me lo impedia, obvio.
La chica en cuestión jovén, de unos  y algo... la mamá una persona divina, increible, positiva, siempre con una palabra amable y motivadora a flor de labios.
Aclaremos algo... yo no me cruzo mucho con la gente del edificio... por varios motivos: estoy poco, salgo temprano, vuelvo antes de la hora del chusmerio y como no me interesa me meto en mi casa y solo salgo a pasear la perra o a buscar algo y vuelvo a salir.
Este ultimo tiempo (y eso lo noté ahora) dejé casi de ver a mi vecina... la divina... la mamá. Si antes la veia poco, en los ultimos dos meses la habré cruzado.. 2 veces.
Hoy fui al supermercado... y me encontre con una señora mayor, amorosa, con la que si hablo dia por medio... adivinen?
"te enteraste que fallecio X?"
"quien? como? que paso?"
"estaba enferma de cancer... y sufria mucho"..
no recuerdo mucho más de la conversación... no entendia nada... no entiendo... mujer divina... de unos 50... siempre agradable, bien vestida, elegante, conversadora... muerta???? dejó de exisitir? asi como asi?
Eso aun no lo entiendo... es el shock que siempre me produce la muerte...
Pero entendi otra cosa... la hija. No era que no me saludaba... sencillamente no existia para ella, no me registraba, no le importaba! tenia mil cosas más importantes en la cabeza que saludarme en el pasillo. Tenia que acompañar a su mamá, verla desmejorar, sufrir, descomponerse, extinguir su luz...
Y YO, ME OFENDO PORQUE NO ME SALUDAAAAA
HASTA DONDE LLEGA LA ESTUPIDEZ HUMANA????
Espero haber aprendido... me gustaria creer que no voy a volver a hacerlo... pero estoy segura que si... eventualmente.
Lo siento... en el alma... lo siento.

Lealtades

Lealtad... es una palabra que me suena mal... suena a perrito faldero... y perrito faldero suena muy despectivo, suena desprovisto de caracter, suena a desesperación por un poco de atención...
Admiro a los perros. A algunos. Otros me dan penita. Justamente, por su excesiva lealtad. Se torna muy contradictorio, y quizas ellos tengan más razón que yo... Los perros no tienen orgullo, su razón de ser son sus dueños, con todo y contra todo.
Esto da a los dueños el derecho y la obligación de cuidarlos, protejerlos, atenderlos. Pero muchas veces es a la inversa. Es el perro quien cuida, proteje y atiende y el dueño quien desprecia este accionar, lo minimiza, lo abusa.
Y entonces la palabra lealtad, tan buena, noble y positiva, toma una connotación terriblemente negativa. Porque no se va el perro? porque no elige otro dueño, atiende otro reclamo, se adueña de su vida?
Quizas porque no quiere... o porque no puede... o porque no sabe...
O porque sabe. Sabe que quien lo maltrata es quien más lo necesita, y se empeña en querer demostrarselo. Aunque pocas veces lo logre.
He notado, más de una vez, que mucha de la gente que vive en la calle tiene perros. Tiene, mantiene y cuida. Será que en la terrible soledad de la vida en la calle, la compañía es mucho más preciada y valorada? Será que la incondicionalidad de estos animales reconforta las almas rotas?
Y entonces, la lealtad se torna mutua, y ya no es una puja de poderes, una relación de dominio. Sino una relación compartida, de esas que vale la pena tener y pelear.

Demasiada información

La pregunta es, una vez más, donde está el limite. Cuanta información podemos manejar? realmente, podemos manejarla?
Que queremos saber? Cuanto de eso es por curiosidad, por chusmerío, o por verdadero interes? cuanto nos cambia?
Si las decisiones de alguien más en el pasado hubieran sido distintas, lo serian las nuestras ahora?
No puedo dejar de darle vueltas a todas estas cuestiones. Hasta donde quiero saber? En principio, no quiero. Pero tengo que lidiar con la dicotomica sensación de sentirme mal por lo que no quiero saber pero pido saber, o no sentirme parte por faltarme información... por perderme parte de tu vida anterior.
Se puede construir simpre para adelante, sin pensar, preguntar u oir sobre el pasado? y en este caso, porque es tan dificil asimilar que cada uno tuvo su vida, y la vivió lo mejor que pudo, quiso o supo? Porque los pasados afectan los presentes y complican los futuros?
Me pasa, seguido... cada vez pregunto menos por miedo a saber... y no termino de definir que es peor... si no saber por miedo, o saber y aprender a lidear con ello... los pasados arruinan relaciones, enturbian la mirada pero tambien, a veces, clarifican, echan luz sobre aquello que no brilla por si solo, ayudan a comprender...
Entonces, que es mejor? saber, o no saber? Preguntar, o enterarse al pasar sin siquiera haberlo pensado antes?

Emprendimientos...

Empezar algo nuevo es una forma de renovarse, de refrescarse, de jugar y de volver a creer...
Un emprendimiento es un riesgo. El mayor riesgo es temer tanto al fracaso que nunca podamos iniciar... Pero es un espacio para jugar, para hacer lo que queremos como queremos, para que nadie pueda decirnos que está bien y qué mal. Para hacernos felices a nosotros mismo, cumplir con nuestras propias expectativas, con la libertad que da ser el dueño de un proyecto propio. Con el apoyo de quieres están ahi y sonrien complacidos...
La energia positiva atrae energia positiva. Y la energia de creación no puede sino ser positiva. Eso hace que las cosas salgan bien, lindas, especiales. Poner el corazón y dejarlo fluir, sin límites...

Vistas

Si me miras y te miro, si te veo y me ves, entonces estamos hablando
Si me mirás y te escucho y sentis mi presencia incluso cuando no medie palabra, entonces nos comunicamos
si me sabes, me sentis, me ves y me queres, entonces me tenes
No como un vestido, un auto o unas vacaciones
Me tenés como un espacio en tu mente, como un refugio capaz de brindarte paz o apoyo cuando lo necesites
Me tenés como un resguardo, como un lugar seguro al que acudir incluso a la distancia. Con la certeza de que ahi estoy, que cuando me busques voy a estar pensando en vos, no importa como ni donde, compartiendo la carga y la dicha, lo bueno y lo malo, multiplicando las alegrias y dividiendo las penas.
Si alguna ves me mirás, veme. Si te escucho, hablame, si me hablás, sentime.
Y entonces quizas el mundo comience a tener sentido...

Discusiones de fondo...

Muy de fondo...
Sexo casual...
Ayer participé de una charla con amigas... más como pasiva escuchadora que como activa comentadora, sobre sexo casual.
Mis amigas, divinas y febriles defensoras de estas prácticas, me pusieron frente a la disyuntiva de evaluar si soy o no, nuevamente un bicho raro.
No lo entiendo... bah, mejor dicho, sí lo entiendo... pero no me llama! no hay caso. Lo que no entiendo, es porqué no me llama. Será un tema de confianza en el otro, o de confianza en mi misma?
Quizas es similar a ir a una fiesta de disfraces, donde uno no conoce a nadie y puede tomar el personaje que quiera y llevarlo adelante como quiere. Total, la otra parte no va a saber quien sos, y dificilmente vuelvan a cruzarse... entonces porque no librar todo al viento y que sea lo que tenga que ser... o lo que tengamos ganas de que sea.
Igual... no me llama... pero voy a seguir indagando en el asunto...

Yo quiero...

Yo quiero un pais más justo, donde no se solucione todo con plata.
quiero un pais donde prime el respeto por uno mismo y por el prójimo.
Donde la desconfianza no resida en los ojos de todos y cada uno de sus integrantes.
donde la incertidubre no sea la mayor certidumbre.

Quiero un pais donde los padres entiendan que tener hijos es un privilegio y una responsabilidad
Donde el gobierno y todos y cada uno de los ciudadanos entendamos que los chicos estan primero, que lo que ven aprenden, y aplicarán en el futuro.

Quiero un pais sin chicos muertos de hambre, porque cada ciudadano haga eco de esta situacion y ponga su granito de arena en solucionarla.
Quiero un pais donde el hambre de gloria y dinero no sea más grande que los valores de familia, honestidad, tolerancia y libertad.
Donde no se pueda simplemente desacreditar a otra persona insultándola y maltratándola.

Quiero un pais donde los padres tengan el derecho, la obligación y el tiempo de educar a sus hijos
Donde el desempleo se solucione con empleo, no con planes trabajar, con plata "gratis" que en definitiva le estan sacando a otra familia.
Donde poder mirarnos a los ojos y sonreir, en lugar de mirarnos agazapados desde nuestro especio de proteccion personal.

Donde la elección sea ser ARGENTINO y tender una mano, como se pueda, cada uno en su medida.
Donde la primera ni la ultima ni la intermedia opciòn sea la violencia, física o verbal.
Donde nosotros mismos no nos convirtamos en lo que tanto despreciamos. Porque al espejo no se le puede mentir.

Entonces, mis disculpas a quien lo considere pertinente. Yo no estoy de luto por el deceso. Estoy de luto porque veo que el pais que yo quiero, está cada dia más lejos. Porque los chicos se cuestionan"para que trabajar si mi papá nunca trabajó y le pagan igual". Porque hay chicos que ya cumplen 10 años, y sus padres nunca trabajaron, porque cada vez hay menos cultura de esfuerzo. Al menos en Buenos Aires.
A eso le pongo yo mi luto. Y no depende del presidente. Depende de todos y cada uno de nosotros. De que en lugar de atacarnos nos respetemos, y tiremos todos para el mismo lado. Para el del progreso como personas, no solo como entes económicos.

No se lo que quiero, pero lo quiero YA!

Pocas frases me reflejan tanto, en esta "fase" si se quiere, de mi vida... No se que quiero, en ningun aspecto, cada vez lo se menos... pero me siento molesta, incómoda... con esa incomodidad comparable a la sensación de tener mucho sueño y no encontrar la oportunidad, o la posición, para dormir... ese cosquilleo molesto, harto conocido, que indica que los momentos posteriores van a ser nada agradables hasta lograr el alivio final del sueño conciliado...
Pero entonces es fácil. La solución, si bien lejana y poco accesible, esta a la vista. ESO soluciona el problema.... con lo que en realidad el problema es si mismo no lo es, es solo un momento de transición hasta llegar a la posición deseada.
Ahora, como extrapolar eso mismo y aplicarlo a otra circunstancia. Como tener sed. Quá calma la sed? El agua, sí. Quizas. A veces no. A veces el agua no llega a satisfacer la necesidad con lo que con certeza estamos frente a una sed distinta, a una necesidad destinta de la que creimos facilmente identificar.
Me acerco a un abismo. Una vez más. Una de tantas veces. La pregunta entonces es porqué. Que calma mi sed, mi sueño, mi malestar?
No lo se... pero necesito averiguarlo... me urge el mismo apuro.

Life gets shorter every day, every hour, every minute, every second...

Al mar...

Y no solo voy rio abajo... sino que voy rumbo al mar derechiiiito derechiiito...
en los ultimos 2 meses, por diversos motivos he llegado más de una vez al cruce en la autopista BA-LP que dice "Mar del Plata, para alla!!". Y no me podia desviar... esas veces no... No me gusta MDQ, pero hay muchas playas en la misma dirección... y el mar me puede... y que mejor que sucumbir a la tentación?
Esperemos que me acompañe el sol... y que a la Toti le guste el mar
No se si la vida es más sabrosa... pero cambia el aire...
Allá vamos, literalmente escapando... de todo

Roma...

Y la paz no llega...
Estoy soñando mucho... y durmiendo poco....
De noche sueño cosas bizzarras, muy bizzaras... de dia sueño cosas imposibles... ¿imposibles? Casi no suena a mi misma hablando....
Hace unos dias escuchaba Jorge Drexler y de repente entendi todo... la canción dice "el agua da rodeos y al fin termina siempre por abrirse paso [...]. Yo se que soy tu mar y tu vas rio abajo"
Más allá de lo cursi de la frase final, lo que entendi es otra cosa... Hay cosas inevitables. No importa el camino que elijas, no hay caminos incorrectos. Quizas haya caminos más largos o más abreviados. Pero eventualmeten se llega a destino.
Una vez más, todos los caminos conducen a Roma... y como no sabemos qué es Roma, mejor disfrutar el paisaje...

Reflejos

A veces espiar la vida de otras personas es un error.  Y a veces, es un error inevitable, es más grande la tentación, la curiosidad. "A veces me pregunto si las personas que recuerdo con cariño alguna vez piensan en mi... Me angustia la idea de que me hayan olvidado, quizas porque yo no las olvidé. Pero me alegra saber que están bien y que siguen buscando su felicidad"
Mi curiosidad me puso donde no queria estar. Justo frente al espejo. Será que uno nunca aprende? Será que la escencia es realmente escencia? que nos acompaña siempre? No se puede elegir cambiar? Y realmente hacerlo?
Al parecer no. Me torturan las mismas cosas que me torturaban. Tomo los mismos caminos, las mismas decisiones. Como cambiar el resultado jugando las mismas cartas?
En una de esas es como el truco... y solo hay que mentirse lo suficientemente bien como para creerse. Y entonces las cosas cambian y ya no se puede volver atras.
Será mi carma? será que al darme cuenta puedo cambiar algo? Será que este descubrimiento, como tantos otros terminará por caer al olvido?
Cruzaremos ese puente, cuando lleguemos a el.
Necesito paz...

Recuerdos y acuerdos

Un acuerdo es, en terminos simples, un entendimiento. Sin entendimiento no hay acuerdo posible. Un acuerdo no es un contrato. Un contrato es una obligación. Un acuerdo es una opción.
La complicacion viene cuando los acuerdos no se acuerdan, no se investigan en profundidad, no se entienden en esencia.
Porque? por miedo, por verguenza, por falta de interes, por dar todo por sentado.
Que pasa cuando no se acuerda? los vinculos de rozan, se desgastan, se desganan. Las relaciones se visten de harapos, de intentos de... que?
Acuerdos.
Dos o más partes que se unen en sagrado matrimonio. Sagrado, porque debe ser de fundamental importancia para los intervinientes, aunque sean cosas menores. Matrimonio como indicador de un vínculo social ineludible, excepto por el divorcio o separación que indicaria la finalización del acuerdo. Clara, sin vueltas, sin interpretaciones.
Frase que me enseño Vero... "Hay cosas que son blancas o negras... el gris, dejalo para la ropa".

A mis lindos recuerdos...

A veces me pregunto como funcionará la vida... como se explican las almas? como se explica que cada vez haya más gente y cada una tenga su propio alma... o será que a algunos les falta?
Que se considera evolución?
En mi caso, evolucionar seria poder dominar mi mente, aprender a no imaginar situaciones sino, en todo caso, a preguntar por ellas. Sería poder mantener la cabeza quieta o apartada de aquello que me hace mal... porque todo en algún punto termina por tornarse negro. Y eso es lo que me gustaria que no suceda.
Si algo no te gusta, dejalo ir
Si algo te gusta mucho, dejalo libre
Si algo te tortura, te perturba, te obsesiona... la unica opción deberia ser liberarlo.
Pero... me pasa, como a todo el mundo, que recuerdo aquello que quiero olvidar y olvido aquello que quiero recordar. O lo que es peor, que me empeño en recordar, que está ahi en algún lado y no puedo sacarlo a la luz a fuerza de querer forzarlo a salir.

De pequeña, de muy pequeña, una vez tuve un gatito moribundo entre mis manos. Todos sabian que iba a morir, mucho tiempo después pude darme cuenta de lo que ellos veian. Sin embargo, me empeñe en salvarlo. Lo abrigaba, lo alimentaba como podía y lloraba por el. Incluso rezaba y le pedia a Dios que lo dejara vivir. Un dia (y esto fue una secuencia muy corta de dias) el gatito me mordió. Ni se dio cuenta... yo tenia mis deditos en su boca tratando de forzarlo a tomar leche... y él creo que solo queria que lo dejara cerrar la boca. La cerró con tanta fuerza que rompió mi piel y empezó a sangrar copiosamente. Dificil de ocultar de una madre... Mi mamá, que justo pasaba, se asomó a ver, se preocupó por la herida, me retó un poco y después me hizo pensar. Me dijo "Miralo. No puede vivir más. Dejalo morir tranquilo".
El gatito estaba realmente muy mal. Y unos minutos despueés, ya no estaba.
Lloré mucho, lo enterre en el jardin y le prometí que nunca lo olvidaria. Y me esforzaba por recordarle a mi cabeza que pensara en el gatito. Y me ponia triste cada vez que me daba cuenta que mi cabeza estaba pensando en otra cosa.
Hasta que entendi que nunca me iba a olvidar del gatito. Pero no tenia que tenerlo pegado en la frente. Simplemente alcanza con saber que en algún lugar de mi vida dejó un lindo recuerdo... y seguirá estando ahi para siempre... como un lindo recuerdo.

algunas palabras

Si alguien pregunta por mi, solo le dirás que me fui
Que quien era ya no soy, que acaba el amor

Si alguien pregunta por mi, dirás que no te conoci
que nunca supe quien eras, que solo te mentí...

Un descubrimiento interesante...

Cuando voy para adelante, tú te vas para atrás
Cuando dices la verdad y yo te miento
Cuando quiero estar contigo y vos estar en soledad
Cuando tú caminas rápido y yo lento
Cuando me dices te quiero y sólo escucho
Cuando yo digo te quiero y sólo callas
Porque sobran las palabras en los besos que me das
Pero si uno abraza fuerte el otro escapa
No se si son los pocos años, los pocos años de vida
que me hacen olvidarte de noche y enamorarme de día
Cuando supe que te quería ya era tarde
Porque aprendimos a mirar pero no ver
Cuando la historia toma un rumbo no pensado de antemano
Por haberle dado amor a otra mujer
No se si son los pocos años, los pocos años de vida
Que me hacen olvidarte de noche, y enamorarme de día

                                                            Adrian Berra

Looking for a place called home...

No puedo dejar de repetirme "que es loque queres?, que es lo que te duele?, que es lo que te molesta?"
tampoco puedo encontrar una respuesta razonable para eso...
Entonces decidí empezar un poquito más atras "quien sos?, que sos?"
Necesitaba aire y salí a caminar... los dias como hoy, nublados, mojados, con olor a lluvia y con viento son mis preferidos. Esta es mi definición de un dia hermoso.
El viento me hizo recapacitar, me refrescó la cabeza... me hizo entender lo que me esfuerzo por no aceptar. No quiero más obligaciones. No quiero las cosas fáciles. Quiero hacer mi camino aunque no pueda vislumbrar siquiera una pequeña parte del resultado. Prefiero caminar firme hacia lo desconocido y embriagarme de aire, hasta que me duela la cabeza y me lloren los ojos.
Soltar ideas y hacer lugar a otras. Ponerle el pecho a las balas y demostrarme que no pudieron conmigo.
Welcome back on track!

Pensamientos...

Debo una entrada... una historia... Pero ahora no...
Cosas curiosas de la vida, depende del cristal con que se mire las cosas salen muy mal o muy bien. Muy bien desde un punto de vista inocente, desde la sopresa de lo inesperado.
La vida me sorprende... una vez más...
Me sorprende jugando con variables que no entraban en mis calculos originales... ni posiblemente, en los de alguien más... y entonces, pasa a ser, una vez más, un problema de perspectivas... Si no puedes contra ellos, úneteles. Dicen. Y si todo sale mal... no cabe la posibilidad de que estemos parados en la vereda equivocada?
En una época solia pensar que las alternativas siempre encajaban en dos opciones. Y las dos eran lo suficientemente malas...
Con el tiempo aprendí que alternativas hay mil... algunas mejores, otras peores, otras impensables o, mejor dicho, impensadas. Pero... como diria Walt Disney... "todo lo posible ya está hecho, entonces, hagamos lo imposible"
Ese es el motivo por el que me gusta la gente distinta. Las que pueden sorprenderme con otra idea. Con una que no se me ocurrió... y de a poquito mi propio espectro comienza a abrirse... y puedo ver que a veces no es cuestión de llorar, frustrarse o enojarse, es cuestión de reir o sonreir... y dejar el melodrama para algún momento más oportuno....
Si algo molesta solo hay una opción... dejarlo de lado... como? puede que sea la pregunta del millon... :)

Te quiero...

Te quiero,
más de mil veces te dije que te quiero,
ya lo escribí en varias canciones
y en las cartas que te di
y en las que guardo en los cajones sin abrir.
[...]
Te quiero,
más de mil veces te dije que te quiero,
como el verano al aguacero que lo deja descansar,
igual que quiere el marinero a las estrellas de la mar.
[...]
Te quiero,
más de mil veces te dije que te quiero,
desde Groenlandia hasta la tierra del fuego,
desde la nieve hasta la arena tropical.
Te quiero,
más de mil veces te dije que te quiero,
si todavía no me escuchas te lo puedo repetir
bajo la luz, bajo la ducha y ojalá bajo de ti.
                                                       Ignacio Copani

Y si quiero pero no debo? Y si quiero pero no puedo?
Y si en el fondo no quiero?
Y si... si?
El tiempo lo dirá... salvo que me gane la impaciencia... :)

Hobbies...

Hoy alguien me preguntó: "Cuales son tus hobbies? Tienes alguno?"
Es dificil imaginarse mi sorpresa... por dos motivos. El primero, hacia muchos muchos años que no escuchaba esa pregunta. El segundo? incluso tantos años después, no tengo ni la más remota idea de que significa tener un hobbie.
Entonces pregunté... "cuales son los tuyos?" luego de contestar amablemente no que no creia tener ninguno. La respuesta fue aun mejor..."colecciono autógrafos de deportistas famosos"... Y que haces con eso? "los cuelgo en la pared"... aja...
Y la pregunta que segui y obviamente no formulé es... "para que??"
Será que soy una persona un poco práctica... que a veces se pasa de práctica... pero no lo entiendo. Cual es el objetivo de coleccionar algo? Tenerlo ahi y mirarlo? Mostrarlo con orgullo a los amigos? Usarlos de ayuda memoria para cada una de las historias que contienen, y a su vez, de testigos de verdad?
La vida me sorprende una vez más... pensé que los coleccionistas eran especies en extinción... Y resultó ser que hace mucho que no salgo al mundo...
Y todavia no entiendo... que extraño placer guarda el hecho de "coleccionar"... Pero como no lo entiendo, no deberia juzgarlo, no?
Casi que inevitable
:)

La vida es sueño

"Quejoso de la fortuna
yo en este mundo vivía
y cuando entre mí decía:
¿Habrá otra persona alguna
de suerte mas importuna?,
piadoso me has respondido;
pues volviendo en mi sentido,
hallo que las penas mías,
para hacerlas tú alegrías,
las hubieras recogido"
                           C. De la Barca

Hoy un amigo me mandó un mensaje tempranero... decia "[...] Porque cada dia debe vivirse como único, te deseo un FELIZ DIA".
Una persona extraña. Extraña como sinónimo de distinta, de poco familiar. De tener las cosas claras, mucho más claras, al menos en determinados aspectos.
Extraña como quien puede llevarte a una reflexión a partir de una frase simple, de un simple deseo.
Deseo que seas feliz, que encuentres tu camino. Pero aun cuando no sea así, deseo que tengas la capacidad de disfrutar el día, cada día. Si a pesar de todo no tenes la capacidad, deseo que lo notes, y con eso puedas
desarrollarla.
Deseo que cada dia sea tu dia, y cada noche tu noche. Que puedas disfrutarla, que sepas compartirla, que encuentres con quien o quienes, que abraces el sentimiento, lo esparzas, lo contagies. Porque las cosas buenas, al compartirlas se multiplican pues se reparte su peso y se expande; las malas, al compartirlas se achican, pues se reparte su peso y se alivianan...

Defender la alegria

"defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos"
                                M. Benedetti
Y quien dice que la misma alegria no es la mejor defensa? Que todo lo que pasa pesa, pero su peso depende de quien sostiene la carga?
Quizas sea la misma alegria la que aliviana el camino, la que consigue atajos, la que deja caer cargas innecesarios. La mejor administradora de recorridos, la compañera más liviana.
También, probablemente, la más volatil, la más facil de perder o de sostener.  La que todos quieren retener sin hacer un esfuerzo.
 
Los hechos no cambian por cambiar la forma de tomarlos. Pero será que esto es tan dificil de comprender y compartir, que nuestra misma verguenza nos hace ceder posiciones y ubicarnos, justo justo, donde nunca quisimos estar.
 
La alegria. La única gran capaz, de cambiarnos el dia. Todos los días.
Y que sea, una más Feliz Primavera... Porque cada rayito de sol, es fuente de energia... y de alegria!

Si me dejás entrar, puedo hacerte volar

Si me das la capacidad, te doy las alas
Si me das permiso, te doy voluntad
Si me das pasión, te doy altura
Si me das honestidad, te doy verdad
Si me das libertad, nada es imposible...
La libertad de dar sin esperar, la libertad de recibir sin medir, la libertad de amar sin pensar, de vivir sin lastimar, de creer y crear.
La libertad de ser por el ser en si mismo, de sentir porque si, de entrega desinteresada, de soltar todo al viento y seguir la corriente del rio.
Porque todo se encausa por si mismo, porque uno construye y destruye, pero no altera lo inevitable.
Porque todo lo que fue se esfume, y lo que viene vendrá, y sentarse a esperar no acelera los proceso.
Porque cada corazón late a su ritmo... y ese mismo ritmo lo lleva a encontrar su otra mitad.
Por las almas solas, y las acompañadas... porque cada alma tiene su angelito de la guarda... y quizas hasta tenga más de uno.
Porque la sombra es incluso compañia cuando no hay luz.
No hay mejor compañia que estar con uno... ni compañia más tortuosa.
Porque no se puede estar con alguien más total y entregadamente, si no se sabe estar con uno mismo
Porque los demás no se conviertan en excusas para no escuchar el propio corazon...

Por todo eso brindo, con mi té con pétalos de rosas... en una de esas noches en que cualquier excusa en buena para no enfrentar el silencio...

Life sweet life

Buscando nuevos desafios...
O desafios whatsoever...
Encontré algo lindo que quiero hacer... claro que para mi es facil... siempre encuentro algo lindo que quiero hacer y siempre muere en el intento... que triste!! Todavia tengo kilos y kilos de lana esperando a ser tejidas... o destejidas.... en proyectos "lindo" que quedaron en proyectos...
Pero es un lindo dia... un dia de corazón contento... de sentirse flotar...
Será verdaderamente la primavera? Hay algo respecto del sol, respecto de salir de casa con luz, que cambia el ánimo en la calle, que le pone alitas a los pies y uno va como volando, enamorado de la vida, enamorado del amor. Con todo y contra todo...

Cosas que parecen... y perecen

Espejismos...
Percepciones de realidad...
El otro día veía una película... gran película... que en una de sus líneas afirmaba "no es extraño? lo físico es la ilusión, lo que está en la cabeza es real".
Y no es tan ilógico... Quizás en el contexto de la frase se entiende su intención. Fuera de contexto, sencillamente es lo que es. Lo que la cabeza dice que es, es lo que es.
Me causa gracia, a esta altura de mi vida, la gente que es capaz de afirmar que una realidad es tal, con total convicción y seguridad.
Quizás porque me cuesta hacerme a la idea que no se pueda cambiar de perspectiva, de posición y por ende, de visión.
Me causa gracia, y en un punto me molesta... y más aun me molesta que me moleste... porque las cosa que molestan suelen ser juicios de valor "no deberías pensar así, o hacer esto o el otro"... aunque sean internos, no dejan de ser juicios de valor. Y entonces me pregunto, que pasó con mi propia percepción de la realidad? Será que la cabeza me juega malas pasadas? O que no termino de entender el mecanismo?

Cada problema tiene infinitas posibilidades de solución... solo que a veces, no se ven. Por no querer pararse fuera de la cajita de lo conocido.

Definiciones

Creer, Saber, Querer, Poder, Pensar, Sentir, Pedir, Recibir, Dar, Tomar, Sugerir, Anhelar, Acechar, Apostar, Jugar, Ganar, Mandar
Lindos, Feos, Buenos, Malos, Creibles, Posibles, Capaces, Inteligentes, Cultos, Simpáticos, Colorados, Rubios, Grandes, Chicos, Cuadrados, Redondos, Sentimentales, Paternalistas, Resentidos, Entregados

Que define a una persona? Verbos? O adjetivos?
Los verbos definen acción, o inacción como una misma forma de accionar.
Los adjetivos describen situación... intentar "graficar" una realidad en cabezas ajenas.

El motivo por el que dejé de tomar fotos de paisajes, salvo raras excepcioens, es simple. Faro del fin del mundo (no el original, el otro), agua, aves, cielo azul, nieves eternas de fondo, y nosotras. Que tomó la cámara? Un mero retrato que facilmente podria haber comprado en una postal, que no puede siquiera comenzar a describir lo que yo sentí frente a ese paisaje, las cosas que me pasaban, las que pensaba, las que queria capturar y retener para toda la vida.

Quizas el error fue intentar retener artificialmente algo que no tiene por objetivo ser retenido...
Son pocas las fotos que llegan a capturar el alma... las hay, las he visto... pero escasean...

Entonces... que define a una persona?

Y desafiar a Lucifer de visitante, aunque tenga las de perder

A veces es inevitable. Gana la tentación, me lleva la brisa...
Soy amiga del viento, mejor dicho, del movimiento del aire... cuando el aire se mueve, comunica... Cuando la brisa manda, todo puede suceder...
Y no queda otra que saltar.. quien sabe que hay debajo del vacio?
How far down the rabbit hole you want to go? Cuanto riesgo podes podes soportar? O mejor dicho... cuanto podes tomar del riesgo que imaginas correr?

Es solo una cuestion de actitud

Si lo cuentas no se cumple el deseo...
Y quien dijo que no era mejor asi? Uno comete errores por desconocimiento, por descreimiento... y más aun comete por no saber qué es lo que necesita... que rara vez coincide con lo que quiere... que es lo que habitualmente se pide...
Es como decir "quiero una ferrari, quiero una ferrari, quiero una ferrari". Convencido. Desde el fondo del alma eso es lo que queres, lo que pedis. Y llega. Un buen dia te levantas y descubris tu ferrari en la puerta.
y que pasó? Resulta ser que no podes manejar, te faltan las piernas o los brazos, te falta la vista, la voluntad, los caminos. Y solo te das cuenta cuando recibis tu deseo... y queres hacer uso de el...

Tras de la noche más oscura sale el sol...
Hoy es mi pequeño dia de sol...

Libertades

Cual es la diferencia entre libertad y libertinaje?
Donde está el límite entre el bien y el mal, lo lindo y lo feo, lo correcto y lo incorrecto?
Como saber si no nos estamos sumergiendo en una ola de supuesta liberación, cuando en realidad solo estamos generando mayores y peores ataduras?
Yo elijo. Todos los dias. Elijo respirar, elijo trabajar, elijo con quien compartir tiempo.
Lo que me hace un espiritu libre es quizas también mi mayor atadura... provocada por un anhelo aun mayor de no serlo. La eterna contradicción de querer volar con el viento y echar raices. De querer permanecer quieta y estar en eterno movimiento...
Pero el movimiento marea... y la quietud aburre... al menos a quien no sabe lidiar consigo mismo... a aquellos a quienes sumergirnos en nosotros mismos nos asusta, y solo podemos ver la superficie... Como meter los pies en el mar frio en las primeras horas de la mañana...
Quizas de igual manera, cuando te vas acostumbrando es cada vez más fácil... hasta llegar a ser sencillamente natural.

No le gustaría vencer la tentación sucumbiendo de lleno en sus brazos...

No le gustaría no ir mañana a trabajar y no pedirle a nadie excusas, para jugar al juego que mejor juega y que mas le gusta?

No le gustaría ser capaz de renunciar a todas sus pertenencias y ganar la libertad y el tiempo que pierde en defenderlas

No le gustaría dejar de mandar al prójimo para exigir que nadie lo mande lo mas mínimo

No le gustaría, acaso, vencer la tentación sucumbiendo de lleno en sus brazos...

Antes que les den el pésame a sus deudos, entre lagrimas, por su irreparable perdida y lo archiven bajo una lapida.

De mi amigo Serrat... Joan Manuel... que vendria a ser Juan Manuel?

Por ahi hoy estoy optimista... pero sí, me gustaría... creo que la unica forma de vencer la tentación es sacarse el gusto... o el disgusto. Pero haber hecho la prueba... Que cosa más linda que dejarse llevar? Olvidarse de todo, de uno, de los demás, del mundo? Poner la cabeza en blanco y que sea lo que dios quiera... o lo que el universo quiera, en mi caso...

Por eso hay que ser positivo... si el universo devuelve lo que recibe, y solo aportamos cosas buenas, entonces nada costaria dejarse llevar. Ya sabemos el final... al final, todo está bien, todo termina bien... o no termina...

Quizas haya muchas vidas... pero la falta de memoria anterior hace que esta y solo esta sea única e irrepetible, sea hoy y ahora. Porque cuando se terminó, se terminó. Y entonces, mejor vivir sin remordimientos, sin cargas pesadas, sin culpas.

Mejor, vivir.

Una de Garré...

No me tengas más piedad
no me gustan los piadosos
ya no creo en las galas de los dioses.
Solo ocupo algún lugar
pongo a prueba mi confianza
y defiendo sin dudar a los que amo.

Yo aprendí a vivir
sin tréboles de cuatro hojas
que difícil respirarentr
entre el humo y el catarro
la cabeza no descansa ni un segundo.
Una vuelta y otra más

Este amor no se acomoda
no podría practicar otro exorcismo.

Y van...

Que pasa cuando el golpe es más fuerte de lo que se espera? Cuando te agarra desprevenido, o poco prevenido?Como hacer para evitar buscar refugio, para quedar ahí, expuesta y sangrante, sin sentir vergüenza o humillación?y si no se pudiera, y se busca refugio, como saber cuando abandonarlo nuevamente? Se puede jugar seguro todos los juegos?Es más fácil estar calentita y cobijada bajo las mantas una noche de frío... pero la costumbre vuelve todas las noches de frío, de sentirse solo y desprotegido fuera de lo conocido.Entonces quizás la opción sea arriesgarse o no arriesgarse. Y ya sabemos que sucede cuando no se arriesga... recorremos la vida pensando que hubiera pasado si...?. Y cuando se arriesga? Como se enmienda el dolor? Como se olvida la experiencia, el resquemor de situaciones conocidas con personas distintas, pero siempre con uno...

Vidas

Hay cosas más importantes en la vida que uno mismo... o al menos deberia haberlas...
Quizas no que uno como unidad... pero sí que uno como entidad...

Caos vs calma

La palabra caos suele tener cierta connotación negativa... inspirar cierta desconfianza...
Sin embargo, puede ser que el caos sea el mayor impulsor de la felicidad?
Porqué tras llevar una vida agradable, ordenada y básica, el desorden total, el cambio de bases, la tristeza y la impotencia dan lugar a pequeños espacios de infinita felicidad?
Y ahi es donde no entiendo... qué paso? que me perdí? que parte de la historia no me contaron?
Porqué intentamos prefabricar la felicidad y convertirla en algo standar...
1+1=2. Entonces, si hago esto, pasa lo otro. Si quiere ser feliz, busquese una persona con comodidad económica, una linda casa, adquiera un perro y tres hijos. Resultados garantizados.
Mmmm. Y si el mejor resultado está en solo dejarse llevar según las circuntancias se presenten?
Pero incluso asi, como se logra vivir hoy, sin pensar en lo que vendrá? Todo se va dando... solo hace falta quererlo lo suficiente y sinceramente...

Otras cuestiones

Nada es tan sencillo, ni tan complejo
Todo pasa y todo queda
No hay mejor momento que el presente
Preocuparse ocupa mucho espacio, consume mucha energia, y no resuelve nada
Seguir al corazón cuesta, pero vale
Si la cabeza no está tranquila, hasta respirar se hace dificil
Tomá tus decisiones y llevalas hasta el final. Quedarse a medio camino solo extiende el sufrimiento en el tiempo
Si solo pudiera contener la sensación...
Lo que sentis implica que estas vivo, sentis, amas, dejas, tomás decisiones buscando lo mejor y sufrir es solo parte del juego
Queré poco, pero con el alma
Llegado el momento, sabras que camino tomar...

Un dia más, que se va colando, de contrabando....
Y cuando te das cuenta estás finalizando agosto y un mes más paso, sin grandes cambios, sin grandes traumas...
O no tanto. Con mil cosas para hacer, dia a dia se incrementa la lista de pendientes y no son los "deberia" los pendientes que aumentan, son los "querria" o "me gustaria".
Y un dia uno dice "basta para mi, empecemos a resolver". Y se pone en campaña... de a poquito, paso a paso, más con maña que con fuerza... hasta que entras en la vorágine de hacer y entonces... llegas a un punto en que tu vida está toda mal, todo patas para arriba, nada te satisface. Si sos ejecutivo queres ser hippie, si sos hippie queres ser dueño de Clarin o tomarte vacaciones en el caribe en un all inclusive 5 estrellas.

Me pregunto si todos pasamos por eso... o es un tema de detectar solo aquellas cosas/personas con cuyas situaciones uno se identifica...

Voluntades

A veces creo que voy y vuelvo porque es más facil dejar las cosas que seguirlas. Otras, solo creo que el hecho de que algo se convierta en obligación le quita la gracia, nubla su esencia.
Pero vuelvo... y detras de toda vuelta hay un buen motivo. Quizas solo sea una necesidad. Y las necesidades responden a las circuntancias que las rodean.
Asi que acá estoy, una vez más... queriendo hacer lo que menos se. Poner en palabras cuestiones inexpresables, analizar hechos inexistentes y arrojar cierta luz sobre mis propios procesos mentales (y no tanto) que al parecer andan bastante oscuros.
Si volviera a nacer cometeria los mismos errores? Probablemente. Porque se vive segun la vida se presenta. Y se decide sobre la base de no conocer las consecuencias. Podes creer, pensar, imaginar... pero saber? No... Por suerte.
Y cuando ya no queda voluntad para luchar contra la corriente... solo queda rendirse con elegancia....

Reflexiones

Como saber lo que uno quiere cuando es dificil distinguir lo que uno es?
Como se evita alimentar una idea que no es más que una fantasia, o, al otro extremo, alimentarla tanto y creerla con tanta convicción que termine por convertirse en una realidad?
Que pasa cuando la burbuja estalla, los espejos se rompen, la vista se empaña y los sueños comienzan a verse difusos?
Quien diria que para esto existen otros sentidos? Que cuando la convicción se debilita, aun hay rayitos de luz que penetran la oscura capa que todo lo cubre?... que la confianza es la mayor de las habilidades, porque si todo sucede por una razón, y es la razón de su consecuente, entonces quizas solo sea dejarse llevar... y como diria un viejo amigo, que sea lo que la vida depare...