Un paso a la vez

Cuando hago las cosas de manera pausada y tranquila, la sensación de satisfaccion predomina por sobre cualquier otra. La sensación de poder tomarme todo mi tiempo, sin tener cuestiones pendientes sobre la cabeza.
ültimamente, encontrar ese tiempo, esa sensación, se me hace complicado. Siento que corro y corro, y nunca llego a ningún lado. Obvio.
Hoy me propongo tomarme mi tiempo, hacer cosas a mi ritmo, aunque cueste.
Ya veremos que sale

Pendientes

Me vengo sintiendo rara, medio perdida. Muchas cosas dando vueltas sobre las que no creo tener capacidad de acción.
Otras sobre las que sí deberia operar... pero no se como. Me pregunto una y otra vez... si sabes que necesitas eso, porque no pedirlo?
Porque no se... porque no se si es lo que necesito, o lo que quiero. No se qué es lo que quiero ni donde encontrarlo...
Me veo tanteando un punto de apoyo... y siento que me apoyo en falso, que donde quiero apoyarme no hay nada más que fantasias mias. Humo.
Eso me pone triste, no se como ni exactamente porque. Me pone triste buscar algo que siento que no está, sin siquiera saber qué estoy buscando.
Me pone triste que preguntas intrascendentes me hagan notar vacios grandes, que de otra manera quedan ocultos. Me pone triste sentir que me estoy mintiendo, que hay cosas que no quiero ver, que prefiero hacer de cuenta que no existen.
Necesito cierta instrospección, pero tengo miedo de lo que pueda llegar a encontrar.

Manijas

Vamos a hacer un ejercicio.
Abro una mano. La miro. la dejo abierta.
Miro la otra mano. Tambien la abro. No, no, la anterior queda abierta. Vuelvo a mirar la segunda mano. Miro a las dos alternativamente.
Que descubro? que no me caigo. Aunque no me agarre fuerte fuerte, no me caigo.
Tengo esa mala costumbre.
Recuerdo en alguna época cuando andaba en bicicleta... que despues de andar un tiempo lo que más me dolia eran las manos... porque? De agarrarme tan fuerte, como si la bici me fuera a dejar, o como si agarrarme bien fuerte me evitada caer...
Creo que eso mismo hago en la vida en general. Me aferro a todo, a lo que encuentro, casi con desesperación.
Hasta que me doy cuenta que tanto agarre me está asfixiando mentalmente, que necesito relajarme, soltar algo. Debo confesar que nunca pude soltar todo...
Mi cerebro entiende que tener las cosas agarradas evita que se muevan, que se vayan, que muten...
Mi cerebro, entiende mal... pero no puedo convencerlo de lo contrario

Aun me cuesta adivinar porque lo dejo y lo retomo...
Últimamente, tengo muchas conversaciones pendientes... de esas cíclicas que vuelven every once in a while.
No hay finales definitivos excepto quizás, la muerte. Y eso también dependerá de la concepción que tenga cada uno de esto mismo.
No hay finales definitivos. Pero sin embargo podríamos hacer pequeños cortes parciales. No es posible, al menos a mi no me es posible, acostarnos un día deseando que algo no haya pasado y efectivamente no guardar recuerdos del hecho al día siguiente.
Pero sí me ha pasado, levantarme entendiendo que pasó, que es así y que así está bien, aunque no entienda el porqué. Porque, después de todo, quien soy yo para andarle pidiendo explicaciones al Universo.
Hoy me siento a pensar, a meditar, sobre una roca, al borde de un abismo, donde la brisa me da la certeza de que aquello que quiera me será concedido. Pienso fuerte, me concentro. Mi deseo es mi realidad. Mi realidad es lo que yo quiera hacer con ella.
Pensá bien. Una vez que tu deseo se concede, es tu entera responsabilidad.

Pensaba mientras corria... todo llega.
A veces uno se apura y corre corre pensando que va a hacer alguna diferencia... pero despues entiende, que más tarde o más temprano, hubiera llegado igual...
Pensaba en la facultad...
Corri por 5 años bajo la presión del "hay que recibirse para ser alguien"... ya no lo creo. No soy alguien por mi título... o por haberme recibido con más o menos años que otros miles...
En distintos lapsos de tiempo pasamos las mismas broncas, las mismas crisis, las mismas alegrias... y terminamos. Porque estabamos seguras de eso...
También pensaba que "envidio", "admiro" o simplemente llama mi atención las personas que pueden dejar cosas inconclusas, que no se sienten en la obligacion de terminar solo porque comenzaron...
Yo si. Si empecé, tengo que terminar. A veces lo detesto... a veces es mi motor para no perder el rumbo. Siempre es una soga, un hilo conductor.
Me castigo pensando que mi vida tiene que responder a determinados mandatos, incluso cuando no estoy muy segura de cuales son.
Dejo de tomar riesgos por miedo a perder más de lo que estoy dispuesta... y más de una vez siento que pierdo más por no hacer que por hacer.
Me gustaria no necesitar nada... no desesperarme por cosas sin solución, o con soluciones fáciles. No enroscarme solo porque si. Dormir tranquila todas las noches... o al menos alguna noche.
Me gustaria saberme capaz de hacer todo lo que quiero, cuando la necesidad sale de adentro.
Me gustaria cambiar de rumbo, encontrar uno nuevo. No sentirme menos que nadie, ni más que nadie.
Alla vamos, una vez más.
Avanza el rompecabezas...

Ayer sali a correr... me sentia mal, el estomago hace unos dias me dijo basta y desencadenó una gastritis importante... como para que no pueda evitar prestarme atención...
Pero necesitaba aire, despejarme un poco y ahi sali.
No me fue bien, eso es cierto, la gran molestia en minutos se convirtio en un dolor horrible.
A la vuelta frené... caminé... y con pocas alternativas, me detuve un rato.
Al solcito.
Me senté sobre una pared baja
Cerré los ojos
y por un rato, tratando de apaciguar el dolor, solo respiré.
"Tranquiiiila panza"
Ni bola me dio...
asi que me concentré en otra cosa... casi sin querer, con los brazos apoyados en las piernas comencé a frotar indice con pulgar de cada mano... y dps de un rato me di cuenta... que sentia mi propia piel
Hacia mucho no prestaba atencion al roce de mi propia piel.... a un movimiento mínimo...
Y ese mismo mínimo, en ese mismo instante y solo por ese instante, me dio paz...

Notas a mi misma

Pretende que no molesta, hasta que no lo haga
pretende no escuchar, hasta que no lo hagas
pretende sonreir, hasta que salga solo
pretende ser feliz, hasta que lo logres

Todo requiere práctica. Será mentira, hasta que lo conviertas en verdad.
Al final del dia, anda a dormir en paz, pensando que diste lo mejor de vos, que le pusiste el cuerpo y el alma, a cada dias.
No te duermas arrastrando enojos. A la mañana siguiente, habran perdido importancia, y quizas nunca tengas la oportunidad de demostrarlo.
La ira, la angustia, el dolor carcomen el alma, alteran el sueño, alejan la paz. No les des lugar.

"No dejes que termine el dia sin haber crecido un poco."

Mi amor, mi complice y todo

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos
Te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.

Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada.
Te quiero por tu mirada
que vira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mía,
tu boca no se equivoca.
Te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía.

Y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu dando por el mundo,
porque sos pueblo te quiero.

(Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.)

Te quiero en mi paraíso,
es decir, que en mi país
la gente viva feliz
aunque no tenga permiso.

Me gusta crear... es más que me gusta.... me APASIONA, me HACE FELIZ!
con todas las letras, con esas mayúsculas intimidadores de "no te estoy gritando, es que es importante!"
Es importante.
Me gusta crear... desde un sistema de costos hasta las ojotas decoradas. Desde un cuadradito de lana tejida con aspiraciones (erradas, por supuesto) a ser una gran manta, hasta una ensalada distinta.
A veces me surge la necesidad de crear, de expresarme, de soltar lo que vengo agarrando... y a veces, menos de las que me gustaria, me doy el lujo.
Hoy busco algo... no plata o fama o reconocimiento. Busco encauzar energia.
Busco dejar salir aquello que admiro en mi: la capacidad de poner el alma en algo, y que sea lo que tenga que ser.
Busco ser feliz sin dañar a nadie, porque como podria serlo generando daño?
Busco ser aquello que soy... una motita de polvo perdida en el viento, que solo se deja llevar...
:)

Mezcladito

Me molesta que me molesta que me moleste. Pero me molesta igual.
Ultimamente me repica en la cabeza una frase ''vos elegis como sentirte, a cada momento''
Decidi que quiero ser manzana. Me gusta la forma de la manzana, sus colores. Y como ya he escuchado muchas veces ''somos lo que comemos'' ahora, como fruta. Lo mejor? Ya casi casi que lo disfruto.
Quiero retomar el ejercicio. Necesito mover el cuerpo para limpiar el alma.
That's all folks. Gracias por leerme
:)

Acción

Toda accion, conlleva una reacción.
A veces la obvia. A veces inimaginada, y por ende temible? No se...
Pero quien mide sus acciones, aun sin ser capaz de predecir la reacción, es capaz de prevenir una no buscada, o no necesaria.
Acciones y reacciones...
Una vez que una accion desencadena otra serie de acciones, como se para la bola? Quien está habilitado para hacerlo?

Caricias al alma

He notado, en más de una ocasión, que el cuerpo me pide.
Me pide ejercicio cuando pierdo la costumbre
Me pide baile para sacar la mufa
Me pide verdura y fruta para refrescarse.

También me pide, y de esto me di cuenta hace no mucho, música.
No cualquier música, no de cualquier manera. Me pide, ante determinadas circunstancias, determinadas canciones.
También noté, que a veces funcionan como bálsamo, otras, como deseos, como pedidos al universo.

Es impresionante como cada cosa cae en su lugar... como en algún lugar todos sabemos lo que queremos o necesitamos, aunque no sea propio. Viene, llega, a veces se queda, a veces simplemente estaba de pasada.

Brindo por las almas libres, y los caballos salvajes

Pasos y pesos

Es curioso como arrastran las circunstancias, el entorno. Como el cuerpo y el alma responden.
Cuando me siento atacada, me veo chiquitita... me siento como si me hiciera una bolita internamente.
Exteriormente, se me encorvan los  hombros, como intentando amortiguar el golpe, pero sin cambiar de lugar para evitarlo. Al menos, así me veo yo.
También es verdad que eso pasa hasta que uno toma la decisión de que no pase. Y entonces, todo termina. Es algo así como un "bueno, basta ya. Esto no me afecta, no me hace mal, no lo quiero para mi". Y de repente dejo de sentirme un pollo mojado, una miniatura sin valor, un ser maltratado, y me siento yo de nuevo.
Y me canso, intento tomar distancia o restar importancia a aquello que realmente no es importante.
Para mi.
Claro que, no ser la unica persona en escena, limita el efecto o su duración.
Pero soy yo. Y soy feliz siendo yo, quitandole peso a aquello que no deberia tenerlo...
Si fuera tan facil...

Mosita mosa

El fin de semana invertí mucho tiempo en nada...
En dormir, porque me sentia mal, en escuchar a mi cuerpo, que me exigia ciertos cuidados. Y sobre todo, invertí tiempo en observar a mi perra.
Es mia en el buen sentido de la palabra. Es mi responsabilidad, no mi posesión.
Y le agradezco todos los dias haberme elegido.
Es una perra de la calle, que cuando la traje apenas si contaba 15 dias de vida. Hacia frio y recuerdo que tenia terror de que se me muriera. Me sentia re torpe, y la veia muy chiquita.
De más está decir que vivio y hoy debe andar en el año y medio de vida.
Me sorprende todos los dias verla crecer. Es un bebé, o a esta altura, una niña, una pre adolescente.
Es increible como cambió su fisonomia, y su espíritu.
Sigue siendo el bebé de mamá, obvio. Pero está grande y linda. Por sobre todas las cosas, es feliz. Y es feliz solo porque sí, porque ella lo elige asi supongo.
Y me pone feliz nada mas de verla.
Es increible.
Claro que quien no tuvo un perro propio, o la suerte que tuve yo de tener ESTE perro, dificilmente pueda entenderlo.

Gracias mosa.

Historias de Budas

Hace mucho mucho, escuché esta historia... por ahi no tanto...
Hoy se la estoy robando a Dominguez... que con un poco de suerte me la presta, porque esta mejor escrita de lo que podria haberla hecho yo.

Estaba el Buda meditando en la espesura junto a sus discípulos, cuando se acercó un detractor espiritual que lo detestaba y aprovechando el momento de mayor concentración del Buda, lo insultó lo escupió y le arrojó tierra.

 Buda salió del trance al instante y con una sonrisa plácida envolvió con compasión al agresor; sin embargo, los discípulos reaccionaron violentamente, atraparon al hombre y alzando palos y piedras, esperaron la orden del Buda para darle su merecido.
Buda en un instante percibe la totalidad de la situación, y les ordena a los discípulos, que suelten al hombre y se dirige a este con suavidad y convicción diciéndole:
-“Mire lo que usted generó en nosotros, nos expuso como un espejo muestra el verdadero rostro. Desde ahora le pido por favor que venga todos los días, a probar nuestra verdad o nuestra hipocresía. Usted vio que en un instante yo lo llené de amor, pero estos hombres que hace años me siguen por todos lados meditando y orando, demuestran no entender ni vivir el proceso de la unidad y quisieron responder con una agresión similar o mayor a la recibida.
Regrese siempre que desee, usted es mi invitado de honor. Todo insulto suyo será bien recibido, como un estimulo para ver si vibramos alto, o es solo un engaño de la mente esto de ver la unidad en todo.
Cuando escucharon esto, tanto los discípulos como el hombre, se retiraron de la presencia del Buda rápidamente, llenos de culpa, cada uno percibiendo la lección de grandeza del maestro y tratando de escapar de su mirada y de la vergüenza interna.
A la mañana siguiente, el agresor, se presento ante Buda, se arrojo a sus pies y le dijo en forma muy sentida
-”No pude dormir en toda la noche, la culpa es muy grande, le suplico que me perdone y me acepte junto a Usted”
Buda con una sonrisa en el rostro, le dijo: “Usted es libre de quedarse con nosotros, ya mismo; pero no puedo perdonarlo”
El hombre muy compungido, le pidió que por favor lo hiciera, ya que él era el maestro de la compasión, a lo que el Buda respondió:
-“Entiéndame, claramente, para que alguien perdone, debe haber un ego herido; solo el ego herido, la falsa creencia de que uno es la personalidad, ese es quien puede perdonar, después de haber odiado, o resentido, se pasa a un nivel de cierto avance, con una trampa incluida, que es la necesidad de sentirse espiritualmente superior, a aquel que en su bajeza mental nos hirió. Solo alguien que sigue viendo la dualidad, y se considera a sí mismo muy sabio, perdona, a aquel ignorante que le causo una herida”.
Y continuó: “No es mi caso, yo lo veo como un alma afín, no me siento superior, no siento que me hayas herido, solo tengo amor en mi corazón por usted, no puedo perdonarlo, solo lo amo. Quien ama, ya no necesita perdonar.”

No soy buena amadora, seamos sincera...
Pero tampoco me siento capacitada de decir "te perdono"... me pone incomoda. Siento que estoy jugando a ser dios...  y no tengo con que. Quizas fue esa misma historia la que me cambio un poquito... quien sabe

Afirmaciones

Pensaba, como a veces aseverar algo, "autoconvencerte", te cambia el dia, o la forma.
Aprendí hace poco un concepto muy interesante. "las palabras no reflejan la realidad, crean realidad de por sí".
Y me resultó tan veraz, tan sencillo y transparente, a la vez que creible y practicable.
Las palabras crean realidad.
La mente se agarra de las cosas malas antes que de las buenas
Nada es más dificil que dominar el pensamiento, porque es libre... o mejor dicho, es tendencioso, y no se somete facilmente a la voluntad del portador de la cabeza, que evidentemente no es el dueño de su contenido.
Afirmaciones, no negaciones.
Centrarse en lo bueno, en lo lindo.
Decidir como avanzar, con que actitud.
Aun no logro que no me moleste lo que me molesta. Que en positivo seria algo asi como que me agrade lo que me molesta no?
Que aquello que me hace más feliz y más infeliz no se encuentren unidos, como las dos caras de la misma moneda.
Alguien me dijo "si al momento de terminar una relación no odias a la otra parte, la relación no tenia futuro. Ya no estabas profundamente enamorada".... mmmmmm
No se si me convence. Si estas profundamente enamorada, de la vida misma, deberias poder soltar sin reparos, y ser feliz por alguien más...
En mi barrio creo que eso se llama mazoquismo. Pero debe ser una buena forma de vida, poder ser feliz por los demás siempre y sin importar lo que pase en el medio.
Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Y el Om, se canta. Como el arrorro. Como el sapo cancionero. Como la Cigarra. Ah, no. Ese no.
La cigarra canta por si sola. Como el Sapo (aunque no sea cancionero). Como el grillo. Como la vívora de cascabel (aunque esa más bien toca instrumento).
Ups.
Me fui de tema... time to get back on earth
Don't want to run & hide. Not sure how to do so...
Help.
I need somebody
Help.
I like that song...
:)

voluntades

Cuando falla la voluntad... que queda?
una sensacion rara... de podria si quisiera... pero no quiero... y la pregunta que resuena de fondo... porque no quiero?
Porque no, porque me siento vapuleada, aplastada, inexistente en el sentido obscuro de la palabra, inexistente como quien pasa sin dejar rastros, como quien grita sin voz... y se oye gritar, y no entiende porque nadie atiende.
No quiero porque no quiero, porque no puedo querer, porque estoy incapacitada para querer y por ende, para poder. Porque alguna vez quise y puede. Y se lo que se siente. Solo que ya, no se nada. Simple... y tan complejo. O quizas solo sea muy enroscado, y no realmente complejo.

Un deseo de paz

Paz...
Para aquellos que nos cuesta aquietar la cabeza y el corazon
para quienes las emociones les revolotean en la panza y no los dejan dormir
para los románticos y soñadores
para aquellos cuyas pesadillas los despiertan todas las noches

Paz para quienes despertamos cada dia esperando la sorpresa, y la abrazamos cuando llega
para quienes todos los dias encienden una esperanza en alguien mas
para los que trabajan y protestan, y para aquellos que trabajan aun mas sin protestar

Paz para la vida y la muerte, para los extremos, para los puntos medios
para quienes no nos vamos a dormir sin una pregunta en mente, ni nos despertamos sin una respuesta.

Un deseo de paz porque si, para si, para todos, para siempre...

Una de Andres

Algunos fragmentos...
En esta cancion hay casi tantas cosas que me agradan como las que me desagradan...
porque será?

hay algunas miradas que no miran nada, que olvidaremos
hay algunos que se duermen
en sus viejos laureles
hay algunas mujeres que los quieren para siempre
Algunos hombres apenas si nacieron
los hombres no se hicieron para ser prisioneros
porque algunos hombres buenos hay que lo siguen siendo
algunos hombres son buenos porque tienen miedo


Hay algunos hombres lejos, una pata de conejo
siete años de espejos de pedazos rotos
de los corazones.

Hay algunos que despiertan a sus recuerdos dormidos
hay algunos amigos que me esperan por perdido
en el fondo estamos solos en un desierto de gente
pero hay que ser muy valiente apretar los dientes a la soledad

Hay algunos hombres buenos hay algunos hombres menos
hay algunas palabras que nunca diremos que olvidaremos
Tres monedas en la fuente mucha gente indiferente
mucha uña y mucho diente permanente para siempre

Botella al agua

Me perdí...
Una vez más, me perdí.
No se donde estoy, quien soy, que quiero...
Lo que es peor... no se por donde empezar a solucionarlo.
Me siento literalmente incómoda... como cuando te pones una camiseta fea abajo del pullover y entras en un lugar donde hace mucho calor. No podes sacarte el pullover, pero dejarlo puesto es una tortura. Asi me siento. Incómoda.
No se porque. Aun no me doy cuenta.
Tampoco se donde o como buscar ayuda... no tengo el tiempo, no me da el cuero
Necesito... escaparme al mar. La playa en invierno me da mucha paz... pero no toma decisiones por mi. No sabe lo que quiero por mi, o no me lo dice. Pero me ayuda, una vez más, a poner la vida en perspectiva.

...

I don't know how you're s'posed
To find me lately
An what more could you ask from me
How could you say that I never needed you
When you took everything
Said you took everything from me


Young at heart an it gets so hard to wait
When no one I know can seem to help me now
Old at heart but I musn't hesitate
If I'm to find my own way out

enseñanzas

La vida me enseño temprano que no siempre se puede tener lo que uno quiere.
También me enseño que eso es porque muchas veces, uno no sabe lo que quiere.
Me enseño a perder. Perdí mucho, Perdí personas, objetos entrañables, dinero y hasta un diente de leche a manos de un companierito bruto.
Gane poco, quizás para mantenerme el ego bajo, y el esfuerzo alto.
Pero hoy... Me siento abatida. Veo escurrirse entre mis dedos aquello que mas añoro.
Y siento esa misma impotencia presente en los sueños, donde uno corre con todas sus fuerzas y nunca avanza.
Siento que, a pesar de todo lo que la vida se empeño en enseñarme, fue poco lo que aprendí.
Y me pone triste.
Mañana sera otro día, y quien sabe, quizás hasta salga el sol...
Fe y amor. Energia y confianza.

Queen...

It started off so well
they said we made a perfect pair
I clothed myself in your glory and your love
how I loved you, how i cried...
The years of care and loyalty
were nothing but a sham it seems
the years belie, we lived a lie
"I love you till I die"

Save me, save me, save me
I cant face this life alone
save me, save me, save me...
I’m naked and I’m far from home

The slate will soon be clean, I’ll erase the memories
to start again with somebody new, was it all wasted
all that love?...
I hang my head and I advertise, a soul for sale or rent
I have no heart, I’m cold inside
I have no real intent

save me, save me, save me
I can’t face this life alone
save me, save me, save me...
I’m naked and I’m far from home

each night, I cry, I still believe the lie
"I love you till I die"
save me, save me, save me
don’t let me face my life alone
save me, save me, oooh...
I’m naked and I’m far from home

Underneath it all

Por ejemplo... Quien come alcaucil sabe, que la parte más tierna, se encuentra en el centro, escondida.
Quien come cebolla conoce como funcionan sus capas, en incluso quien no la come lo sabe.
Será tan dificil extrapolar la idea? El concepto detrás de la imagen?
Si, definitivamente es.
Abstracción.
Breath and let go....
let go...
Esto no tiene coherencia. Asumo eso. Pero tienen una razón de ser. Será?

vidas...

A veces, las mas, veo este espacio como un gran diario intimo, pero compartido.
Ahora veo a mi abuela dormir en el hospital. Mirabamos la tele y me dejo.
De a ratos se despierta, de a ratos se sobresalta, de a ratos inventa una realidad y conversa al respecto.
Y yo me siento chiquita y solita mientras la veo dormir, siento su dolor, que va mas alla de su problema fisico, y siento mi impotencia.
No estoy sola, ahora somos dos cuya unica funcion es acompaniar (no tengo enie), estar, poner el hombro y el alma y estar aca.
Es mi obligacion? No. Es mi privilegio. Pero quien no daria la vida por tomar el dolor ajeno con tal de que otro no lo sufra?
No cualquier otro. Otro que ya mucho sufrio. Otro que nos importa tanto, que lo demas no importa.
Cosas de la vida...

Rachas

Casi que inevitable... necesitaba expresarlo.
Aun no entiendo, o quizas entiendo pero no acepto, el tema de las rachas. Buenas y malas.
La racha como una sucesion de hechos casi consecutivos con una misma tendencia y sin aparente relación entre si.
(Al margen... una vez mi papá me quizo dar una definición de la palabra historia: "es una sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente... a traves del tiempo... :) cada vez que uso ese termino se me escapa una sonrisa)
Volviendo al tema en "observación"... que pasa con este universo que manda todas juntas y a duras penas te deja sacar la cabeza para respirar??
Quizas sea  un reclamo injusto y obviamente sobre una mala racha, pero sobre las buenas lo hago tambien. Como es que de repente te convences de que el mundo ES rosa (bueno, o amarillo clarito y simpático, o blanco nítido en mi caso), está todo bien, nada puede fallar y de repente... falló!. Todo aquello que nunca iba a suceder sucede. Y el mundo rosa se desmorona para volver a la realidad.
Las malas? te convencen de que el mundo es gris y sin remedio, te encajetas en eso, tozudo y obsesionado hasta que aparece un pequeño rayito de luz. Pequeñito, pequeñito, debil, muy endeble y te encandila!
Porque? porque en tu concepcion reciente, pero a la que te aferras tan fuerte que parece que las cosas nunca hubieran sido distintas, no hay lugar para la luz! Vamos! si está todo oscuro y tenebroso, A QUIEN SE LE OCURRE PRENDER LA LUZ??? y pensar que era taaan sencillo resolver el problema...
Es como una subida y bajada constante. Blanco o negro. Ojo, hay terminos medios, todos los percibimos. PEro cuando entramos en la vorágine de una racha... no hay racionalidad que resista. Todos sabemos que ya va a pasar, que va a volver a la normalidad y sin embargo caemos, una y otra vez...
Me descargué. Ya me siento más livianita
:)

Otras cuestiones

Pavadas pero no tanto... hoy leía una nota donde la entrevistada decía que a pesar de estar fuertemente enamorada/o/os, cortaron relación porque la misma distancia generaba un abismo muy grande.

Lo que me dio a pensar que aun no entiendo, quizás porque nunca me pasó, como funcionan las relaciones de pareja a la distancia. De pareja. El amor, cerca o lejos, es amor. Pero una relación de pareja, con poca interacción física, como se maneja?
No desde un punto de vista controlador y celoso, sino desde uno de compañía, de compartir y comunicarse.

Yo soy partidaria y férrea defensora de la comunicación física. No soy partidaria por elección o gusto, lo soy por necesidad. Quizás es algo propio de aquellas personas a las que nos cuesta encontrar las palabras, o una forma de desahogo distinta y efectiva... Es tan sencillo como que de repente, el mundo se desvanece. Los problemas pierden peso...

Hace no mucho me di cuenta hasta que punto me afectaba. Tengo tendencia a tocar a aquellas personas que me gustan o me caen bien, quizás más de lo debido. Siempre fue así, y más de una vez fue fuente de confusiones. Sin embargo, en determinadas circunstancias no es más que el contacto físico lo que me reconforta y me da un poco de paz.

Hace no mucho, me descubrí yendo a la casa de mis padres, solo para que mi mamá me abrazara. Y me "tenia" que abrazar hasta que se fastidiaba. Y así y todo no la dejaba ir. Cosas que hacen las madres...

También hace no mucho descubrí, que es una cosa que me hace feliz... y que hay gente que la entiende de la misma manera. Más de una vez me ha sorprendido un "voy un ratito, te abrazo y me voy"... y me preguntaba "tanto se me nota?"... Parece que si
Épocas raras que uno atraviesa... y por suerte eventualmente supera.

Pero me queda ese tic, que desde ahí me di cuenta que siempre lo tuve, y de hecho recordaba cuanto le molestaba a mi papá eso.. que anduviera abrazando a todo el mundo por la vida...
Gajes del oficio que le llaman... a veces toca darse cuenta...
Y ahora que Toti... hasta ella se fastidia! :)

Contando bendiciones

Ultimamente, me está costando concentrarme. Pierdo el foco.
Me da pena porque he trabajado mucho en cosas que de repente estoy perdiendo. Necesito abrir pequeños agujeros que representen enormes espacios. Ayer, notando mi estado de alteración y despues de intentar leer una y otra vez la misma página, decidi sentarme un poquito a meditar. O al menos a sentirme a mi misma.
Claro que no tomé en consideración que tanto perro como gato estarian más que encantados de encontrarse conmigo al nivel del piso. No medité, desde ya. Pero si tuve tiempo de conectarme un poquito conmigo, y con mis animales. Y hoy, cuanto bendiciones, como para no olvidarme que siempre hay un buen motivo para festejar.
Cuento amigos, una familia sana, una idea/bosquejo de familia propia, un hermoso amor, el amor incondicional de mis animales, mi bebé auto que nos lleva y trae a todos lados y siempre está disponible para Totita y para mi,
Cuento a mi abuela, que se pone viejita dia a dia pero sigue ahi, firme.
Cuento a mi mamá y mi papá porque siempre están, al pie del cañón
Cuento a mis hermanos porque son mis hermanos, cuando las cosas son fáciles y cuando no lo son tantos
Cuento a mi amor porque mi amor, porque me gusta, me enamora, me divierte, me hace feliz, un dia por vez
Cuento a mis amigos (a mi admiradora secreta :P ) porque estamos algunos más lejos, otros más cerca, pero siempre estamos
Cuento a mi casa, porque la tengo y es mia, y a mi trabajo porque me da de comer
Cuento a mis estudios porque sí, porque me gusta y porque los necesito
Cuento a mis sueños porque aun los tengo, aunque a veces se me pierden un poquito de vista... que lindo que es soñar!
Cuento a la gente linda que anda suelta por el mundo, esa que los dias de lluvia te ofrece un lugarcito bajo sus paraguas, o con quienes se comparte una sonrisa espontánea al pasar
Cuento a mi barrio, porque cada vez que voy me sorprende, porque la gente se conoce y se saluda por la calle, porque crece todos los dias pero retiene ese no se que de... barrio.
Cuento a mis angelitos de la guarda porque tengo varios, sea que lo sepan o no.
Cuento bendiciones porque tengo infinita cantidad... quien diria que con tanta riqueza, hay motivo alguno para quejarse?

El otro dia lei una frase que me gustó:
"Un cuerpo libre de enfermedad, una mente libre de estrés y un alma libre de sufrimiento es el derecho de todo ser humano" Sri Sri Ravi Shankar
Sera que a eso debemos aspirar? en lugar de a tantas otras cosas que nunca terminan de llenarnos?

Amores

A veces, la vida te sorprende.
A veces te sorprende incluso cuando era algo esperado, buscado o pedido
A veces te sorprende para bien, a veces para mal, a veces es inclasificable.

Mayorias y minorias

La mayoria de las veces, me enojo
La minoria, busco la razón detras de aquello que me enoja

La mayoria de las veces, pienso
La minoria, solo me dedico a sentir

La mayoria de las veces pierdo más tiempo de que invierto
La minoria, pongo las prioridades donde tienen que estar

La mayoria de las veces no puedo ver alrededor, las decisiones son dicotómicas, las opciones cerradas
La minoria, uso la imaginacion para pararme fuera del cubo...

Muchas mayorias y pocas minorias... no deberian equilibrarse? No todo es blanco o negro, es cierto. Pero la tendencia al negro es marcada y preocupante. La vida es ciclica, el tiempo es ciclico, y el ciclo se repite.
El ciclo implica la ausencia de novedad? Quizas... Supongo que por eso no hay nuevos Beatles, o nuevas modas, o nuevas formas de pensar...
Solo hay adaptaciones necesarias de pasados conocidos.
Por algun extraño motivo, suena triste.
Es como decir que una vez que fracasas, siempre estaras predestinado. Salvo, claro, que hagas algo diferente.
Para obtener un resultado distinto, hace falta, hacer algo distinto.
We'll see what life brings about.
Cheers.

Todo pasa y todo queda

Los caminos se tuercen y se enderezan...
Las cosas van pasando, dejan huellas que algunos tienen la suerte de olvidar.
Bienaventurados aquellos que tienen memoria corta... sufren menos, y viven mas. Cada dia es una sorpresa solo si nos dejamos sorprender.... Una de Serrat...

La vida te la dan
pero no te la regalan.
La vida se paga
por más que te pene.
Así ha sido desde que Dios
echó al hombre del Edén,
por confundir lo que está bien
con lo que le conviene.

Si a plazos o al contado
la vida pasa factura,
rebaña y apura
hasta las migajas.
Que si en cada alegría
hay una amargura,
todo infortunio esconde
alguna ventaja.

Bienaventurados los necios que se arriesgan a prestar consejos
porque serán sabios a costa de los errores ajenos.

Bienaventurados los pobres porque saben, con certeza,
que no ha de quererles nadie por sus riquezas.

Bienaventurados los adictos a emociones fuertes
porque corren buenos tiempos para la gente marchosa.

Bienaventurados los dueños del poder y la gloria
porque pueden informarnos de qué va la cosa.

Bienaventurados los que alcanzan la cima
porque será cuesta abajo el resto del camino.

Bienaventurados los que catan el fracaso
porque reconocerán a sus amigos.

En cualquier circunstancia
por lastimosa que sea,
busca la manera
de comer perdices;
que a pesar de lo alto que
nos coloquen el listón,
hay que brincar
con la intención
de ser felices.

Bienaventurados los castos porque tienen la gracia divina
y la ocasión de dejar de serlo a la vuelta de la esquina.

Bienaventurados los que aman porque tienen a su alcance
más de un cincuenta por ciento de un gran romance.

Bienaventurados los que están en el fondo del pozo
porque de ahí en adelante sólo cabe ir mejorando.

Bienaventurados los que presumen de sus redaños
porque tendrán ocasiones para demostrarlo.

Bienaventurados los que contrajeron deudas
porque alguna vez alguien hizo algo por ellos.

Bienaventurados los que lo tienen claro
porque de ellos es el reino de los ciegos

Espacios

Ayer andaba por Palermo... sali de cenar alrededor de las 22.30. Intentaba cada uno de los participantes de la cena definir la forma de volver a casa. Estaba cerca de mi destino, asi que decidí caminar. Las personas a mi alrededor se horrorizaron un poquito. Caminar? a esta hora??
Pero me conocen. Sabian que no tenia caso convencerme de lo contrario.
Caminé. De a ratos me costó, no me gustó. Poca gente, mucha mugre, la sensación de que cualquier cosa mala puede pasar (de a ratos).
Pensaba, mientras caminaba, en eso de ceder espacios. En Palermo, de noche, un jueves, la gente no camina. La que esta de paseo, no lo hace a esa hora por zonas que no sean de restaurantes. Los que viven ahi, se manejan con auto. Las calles están desiertas... más o menos desiertas.
La gente no camina porque no quiere, porque le da miedo. Entonces, se encierra. Pensando que es la solución. En lugar de pensar que el espacio que cede por miedo, algo o alguien más lo va a tomar.
Me recordaba a la historia sin fin. El concepto de vacuidad. Ese vacio que se come todo. Y me dio la impresión de estar mirando a la vacuidad a la cara por primera vez. Frente a frente.
Porque... si no se puede caminar por Palermo, a las 23hs... por donde sí se puede?
Entonces, mi propuesta es no ceder con miedo o por miedo. Mi propuesta es inundar las calles con gente bien intencionada, con alegria, con fe, con ganas de enfrentar el mundo, poblar espacios y llenarlos de sol.
Yo le digo, por descabellado que parezca, no al encierro, no al miedo, no a la vagancia de no enfrentar al mundo por comodidad.

Ce la vie

A veces me pregunto como resulta tan fácil formar juicios y opinar gratuitamente sobre vidas ajenas. Me pasa, lo he hecho, a veces hasta con maldad... pero intento evitarlo. La razón para evitalo, es el daño que produce. La energia negativa tambien se transmite, y no queremos inundar el universo de malas intenciones.
La cuestión de fondo termina siendo quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra.
Quien no quiso en algún momento simplemente hacer lo más facil, lo más comodo? Quien no se conformó, ya sea por necesidad o por resignación? Quien puede decir que nunca hizo algo que no sintiera, de lo que no pudiera enorgullecerse.
Yo no... hice todo, a veces llevada por un capricho, a veces por las circunstancias, a veces por testaruda, por no sacar la cabeza a respirar.
Y hoy, un poco más grande, no puedo dejar de preguntarme como es tan facil evaluar decisiones ajenas, y considerar que fueron incorrectas. Si en definitiva, estuve ahi más de una vez, y más de una vez me equivoqué.

Hoy quiero

Enojarme menos
Divertirme más
Sornreirle a la vida
Disfrutar a mis amigos
Alegrarme por otros
Dejar de preocuparme
Pensar en nada
Dejar que la vida fluja
Ser feliz
Ser tranquila
Estar clara
Ser compasiva
Ser impulsiva
Ser amiga
Ser bienintencionada
Ser reflexiva
Ser inocente
Ser yo, y que eso sea facil
Aprender de los demás
Aprender de mi
Aprender de mi perra
Jugar
Soñar
Crecer
Cambiar
Evolucionar
Consumir menos plástico
Pasear bajo la lluvia
Abrazar
Besar
Dormir
Cantar

Fronteras

Pensaba la fuerza que tienen las estructuras mentales. Aquello que se inculca desde pequeño, desde "siempre".
Hace un tiempo me detuve a analizar y definir mi posición respecto de las fronteras. y decidí que yo no creo en las fronteras. Que esos limites imaginarios no son más que eso, lineas pintadas por la cabeza de alguien. Divide y reinarás, no?
Entonces dividimos y creamos hermosas fronteras, y dentro de ellas pusimos más fronteras y limites y limitantes y distinciones y razones por las que discutir.
Se que no creo en estas cosas. Que las personas no somos distintas en esencia, somos distintas en formación. Pero todos tenemos algo en común, que nos ata más de lo que creemos.
Sin embargo, más de una vez me gana la formación sobre el ser. Y me encuentro diciendo "si no le gusta, que se vaya a su pais". Que limitado no? No puedo evitarlo (aún), pero al menos ya puedo detectarlo. De a poquito todo se puede.

Just me

And if I love you, it may just be for the night
And if I miss you, is because you once said goodbye
So let me miss you before I love you
And once I love you, don't say good bye

Happy Valentine's day

Y si, ya sabemos. Es yanki, es un invento comencial, el objetivo final es generar consumo y bla bla bla.
Pero... si nos abstraemos de eso, es una vez más, solo una oportunidad. Más. Una oportunidad para dejar de olvidarse, para prestar atención, para festejar. Y festejar, siempre es buena idea. A veces, es muy buena. Y más de una vez necesitamos una excusa externa, para acordarnos de celebrar.
Asi que la invitación es a celebrar el amor, en todas sus formas y expresiones. Y a sentirnos bien al respecto, sin necesariamente incurrir en grandes presupuestos.


El amor segun Quevedo

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.
Éste es el niño Amor, éste es su abismo.
¿Mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo!

I need love love, to ease my mind

And love it is...
Siempre me acuerdo de Ewan McGregor cantando "all you need is love"... y cada dia estoy más convencida de que es así.
Año nuevo, vida nueva. No se si nueva. Vida vieja, reenfocada? :)
Todo marcha sobre rieles. A mi alrededor, la vida le sonrie a todos mis afectos. Que puede ser mejor que eso? Se van cerrando ciclos, concretando sueños. Y seguimos trabajando, cada uno desde su posición, para un mundo mejor. Un poquito mejor al menos.
En lugar de acumular mala onda, acumulamos logros. De todo tipo, pequeños y grandes. Y que nos lleve la corriente...!

Music Music Music

Hoy escuchaba... My immortal... Increible canción.  Y pensaba como cambian los sentimientos, la volatilidad de las pasiones. Y la capacidad de la cabeza de retener determinadas ideas o percepciones... de dejarlas colarlas no matter what... incluso, cuando no vienen al caso. No vaya a ser que uno se olvide por donde ya paso y a donde no quiere volver.
El problema es que los mismos sentimientos que racionalmente indicarian que no quiero volver a pasar por eso, de alguna manera me reconforman. Es tan facil darse lástima a uno mismo, tan facil crear autojustificaciones con eso. Y por otro lado, en el afan de no hundirse en la lástima, apoyarse en el otro extremo tampoco es la mejor opcion.
Equilibrio... Alguien me enseño eso. Hay que buscar el equilibrio. Quizas no sea facil, pero se hace necesario.

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me by your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Caballos Salvajes

Amazing

With the blink of an eye, you finally see the light.

Not so sure that's how it goes... but close enough.

There's something about you babe...

Pelicula que me gusta mucho... mucho... Molin Rouge. Reason? Son cientos de canciones enganchadas, quizas un poquito tergiversadas o adulteradas en de uno u otro modo, que representan y aplican a cada una de las situaciones que se presentan. Entonces? Same thing my brain does.
Hace cuestion de una semana repicaba en mi cabeza constantemente "y eso no estaba en los planes de ninguno de los dos. Y eso no estaba en tus planes, me pides paciencia, te pido perdón"
Curiosa representación de mi estado mental...
De vez en cuando la vida nos besa en la boca, y a colores se despliega como un atlas...
And then you know, something changed....
Somewhere out there... life keeps being a surprise...

2011

CAPRICORNIO. Del 22 de diciembre al 20 de enero.

El plan para este año: el universo confiará en tu maestría, en tus ideas, en tu operatividad y en vos. Viene un tiempo laboral fabuloso, de concreción de sueños remotos, de exposición social y nuevas propuestas. Van a aumentar los esfuerzos, sí, pero también tus honorarios. Puede realizarse la compra de una propiedad para mudarte o sólo a modo de inversión...

Y además, capri, el universo te va a sacar definitivamente del castillo solitario en el que estuviste metida tanto tiempo: ¡tu agenda estallará de invitaciones! Vas a salir al mundo curiosa, fresca y divertida. Renacerá el amor como renace la primavera y también renacerá el Eros: amor de pareja y de todo tipo para este tiempo que viene con una alegría contagiosa y vital, que te va a quitar arrugas y años. ¡Qué buen año, nena!

Cuidate de: la inflexibilidad, el justificarte a vos misma, el pesimismo, el miedo a mostrar tu vulnerabilidad, la severidad, los nuevos enfoques, la tendencia a controlar y el temor a equivocarte.
Apoyate en: tu capacidad de mantener tus compromisos, tu sabiduría para sostener a otros, la experiencia acumulada, tu habilidad de definir objetivos y todos tus logros.

Tu mantra 2011: me encuentro llena de confianza y libre de miedos; desde esa libertad, amplío mis fronteras y me abro a la vida tranquilamente.

Yo no se mañana...

Leia... y pensaba... y me leia a mi misma y revisaba el curso de mis pensamientos de un año a esta parte.
Cuantas veces al dia ultimamente me repito que hay que vivir aca y ahora, y mañana vemos? Si en definitiva ni sabemos si hay mañana, que la vida es efimera y finita y para peor... no sabemos cuando termina. Que si hoy me detectaran una enfermedad terminal, cuantas cosas me quedarian en el tintero? cuanto dejé de hacer por miedo o por vagancia? Cuanto tiempo perdí (¿perdí?) por dormir mucho o jugarmela poco.
Hace unos años me propuse, con poco exito, hacer una cosa que no hubiera hecho nunca al menos una vez a la semana. Sea comer algo distinto, aprender algo nuevo, escuchar otra música, visitar un lugar en el que nunca hubiera estado, o reconocer aquellos en los que sí estuve y nunca me detuve a observar (asi descubri que en Montevideo hay un edificio exactamente igual a uno de Congreso...). Hoy reabro el juego, con la esperanza de un mejor resultado.
Una vez más, veremos que nos depara el destino. Cada vez preocupa menos, y ocupa más.

El Bebe

Otra vez la misma historia

Y vas... embaladiiiiisima, convencidiiiisima de que las cosas son de una determinada manera y nada te hará cambiar tu postura. Y con la misma fuerza y velocidad con que venias, te chocas. Contra un vidrio transparente practicamente indetectable pero especialemtne duro.
Sacudis la cabeza para tratar de entender que pasó. Donde quedaron las ideas, la extrema convicción, la terquedad en que venias inmersa. Y que ves?
El entorno. Y entonces entendes que las ideas de tu cabeza a veces no se condicen con la realidad del mundo, con tu propia realidad del mundo una vez que salis a enfrentarlo. Que todo el encaprichamiento del mundo no puede separarte del impacto. Y entonces aprendes. O crees aprender.
Hasta el próximo impacto.

Tiempos...

Este año me pasó, como nunca, no registrar el periodo vacacional. Es enero y es igual que si fuera Abril, Julio o Septiembre, excepto quizas, por el calor. Lo que me hizo notar varias cosas. Por un lado, que soy una persona grande, mis tiempos en definitiva se rigen según mis deseos y no hay a quien echarle la culpa al respecto. Por otro, que mis compromisos fijos de tipo estudiantil son escasos tirando a nulos, con breves periodos de estudio intercalados.
Uno más... es que no tengo planes fijos. Muchas ideas dando vueltas, pocas certezas, pocas ganas de concretar. Se me complica hacer foco, decidir un camino y tomarlo.
Será que el clima afecta mis facultades mentales, o que llegue a un punto de saturación tal en que todo me da lo mismo? Por ahi simplemente evito responsabilidades... decidir implica hacerse cargo. Y no decidir?

Nota mental: objetivo para el mes que viene: Analizar que quiero hacer y que estoy dispuesta a ceder en el camino. Voluntad. Eso me falta. Voluntad. Y Nely.
:)

Alguien más

Noche trasnochada.
Muy noche, muy trasnochada.
El resultado es llamativo, me faltan horas de sueño pero me sobran energias. Me llevan las circunstancias y está bien que así sea. Mi vida es mia, por un ratito.

Buen dia!

Sensatez y sentimientos

Me pasa, y me doy cuenta de que la reacción es siempre la misma, que cuando alguien me pregunta si soy feliz por un instante el tiempo se detiene. El instante que me toma mirarme a mi misma y decidir.
Y por el motivo que sea, la respuesta siempre es "sí, en este instante, soy feliz".

Será que nadie te pregunta si sos feliz en tus peores momentos? Porque? para no hacerte notar que no lo sos? O porque en medio de cualquier desgracia todos (actores y observadores) perdemos perspectivas y ni siquiera se nos ocurriria que incluso en medio del caos se pueda ser feliz?

Estoy intentando manejarme de acuerdo a lo que me hace bien ahora, y no por arrastre o por capricho. Se complica. Se nota la cantidad de decisiones meramente caprichosas que habitualmente tomo. Que no me hacen bien, pero me hace yo en algún punto.

Cuando me muevo por lo que me hace bien en ese momento, la vida se torna liviana. La brisa siempre es disfrutable y los sentidos están despiertos. Cada vez que quiero. Cada vez que me doy cuenta que es lo que tiene que ser. Y todo lo demás es meramente anecdótico.

Just a will, just a way

Facil seria que la opción fuera una, que no hubiera dudas, que el camino viniera marcado.
aun más facil seria no conocer el camino, pero tener en claro el objetivo. Porque, a fin de cuentas, todos los caminos conducen a roma... con más o menos vueltas.

Que pasa cuando las cosas se empiezan a mezclar, las lineas se tornan difusas, las ideas pierden corporeidad, sentido, dimension?
Y de repente, tenés lo que querias, pero ya no lo queres. Porque las condiciones cambiaron, por el manoseo que conlleva cualquier situación, por no quererlo lo suficientes, por no saber esperar pacientemente. Quizas solo por haber distraido la atención unos instantes y haber visto el bosque... o al menos, un conjunto de árboles distinto de lo habitual.

Pasa que se pierde el sueño, pero no las ganas, las energias se renuevan para un lado y se agotan hacia el otro y el eterno retorno de la pregunta "que quiero? que me pasa realmente?" Será que es todo un capricho personal, o uno del destino.

Pero, con todo y contra todo, soy feliz. Esa felicidad hilarante y efimera que todos conocemos en una buena carcajada, que libera energia y agota fuerzas, pero que lleva a vivir el momento y reirse como tonto.

A veces me veo y no me reconozco. A veces, se que a mi entorno le pasa lo mismo conmigo, y consigo mismos. Y a veces, solo a veces, me gana el disfrutarlo más que el analizarlo.

"Bienvenidos a mi nuevo juego". Bienvenidos a la vida atemporal, temporariamente.

Breve Reseña de las fiestas

Es facil divertirse, incluso cuando uno no esté del mejor humor. Es solo soltarse, y las cosas buenas ganan a las malas.
Es facil recuperar amistadas. Mejor dicho, citarlas, llamarlas, darles lugar.
Es facil encontrar buenos motivos para brindar, ser felices solo porque si y por un ratito.

No es facil determinar a donde queremos ir, y trabajar en pos de eso... requiere un poco más de analisis y de concentración... peeeero, siempre vale la pena el esfuerzo.

No puedo dejar de agradecer, por lo que tengo, por lo que me toca, por lo que soy y por quienes me acompañan.

Mil gracias!