Pasos y pesos

Es curioso como arrastran las circunstancias, el entorno. Como el cuerpo y el alma responden.
Cuando me siento atacada, me veo chiquitita... me siento como si me hiciera una bolita internamente.
Exteriormente, se me encorvan los  hombros, como intentando amortiguar el golpe, pero sin cambiar de lugar para evitarlo. Al menos, así me veo yo.
También es verdad que eso pasa hasta que uno toma la decisión de que no pase. Y entonces, todo termina. Es algo así como un "bueno, basta ya. Esto no me afecta, no me hace mal, no lo quiero para mi". Y de repente dejo de sentirme un pollo mojado, una miniatura sin valor, un ser maltratado, y me siento yo de nuevo.
Y me canso, intento tomar distancia o restar importancia a aquello que realmente no es importante.
Para mi.
Claro que, no ser la unica persona en escena, limita el efecto o su duración.
Pero soy yo. Y soy feliz siendo yo, quitandole peso a aquello que no deberia tenerlo...
Si fuera tan facil...

Mosita mosa

El fin de semana invertí mucho tiempo en nada...
En dormir, porque me sentia mal, en escuchar a mi cuerpo, que me exigia ciertos cuidados. Y sobre todo, invertí tiempo en observar a mi perra.
Es mia en el buen sentido de la palabra. Es mi responsabilidad, no mi posesión.
Y le agradezco todos los dias haberme elegido.
Es una perra de la calle, que cuando la traje apenas si contaba 15 dias de vida. Hacia frio y recuerdo que tenia terror de que se me muriera. Me sentia re torpe, y la veia muy chiquita.
De más está decir que vivio y hoy debe andar en el año y medio de vida.
Me sorprende todos los dias verla crecer. Es un bebé, o a esta altura, una niña, una pre adolescente.
Es increible como cambió su fisonomia, y su espíritu.
Sigue siendo el bebé de mamá, obvio. Pero está grande y linda. Por sobre todas las cosas, es feliz. Y es feliz solo porque sí, porque ella lo elige asi supongo.
Y me pone feliz nada mas de verla.
Es increible.
Claro que quien no tuvo un perro propio, o la suerte que tuve yo de tener ESTE perro, dificilmente pueda entenderlo.

Gracias mosa.

Historias de Budas

Hace mucho mucho, escuché esta historia... por ahi no tanto...
Hoy se la estoy robando a Dominguez... que con un poco de suerte me la presta, porque esta mejor escrita de lo que podria haberla hecho yo.

Estaba el Buda meditando en la espesura junto a sus discípulos, cuando se acercó un detractor espiritual que lo detestaba y aprovechando el momento de mayor concentración del Buda, lo insultó lo escupió y le arrojó tierra.

 Buda salió del trance al instante y con una sonrisa plácida envolvió con compasión al agresor; sin embargo, los discípulos reaccionaron violentamente, atraparon al hombre y alzando palos y piedras, esperaron la orden del Buda para darle su merecido.
Buda en un instante percibe la totalidad de la situación, y les ordena a los discípulos, que suelten al hombre y se dirige a este con suavidad y convicción diciéndole:
-“Mire lo que usted generó en nosotros, nos expuso como un espejo muestra el verdadero rostro. Desde ahora le pido por favor que venga todos los días, a probar nuestra verdad o nuestra hipocresía. Usted vio que en un instante yo lo llené de amor, pero estos hombres que hace años me siguen por todos lados meditando y orando, demuestran no entender ni vivir el proceso de la unidad y quisieron responder con una agresión similar o mayor a la recibida.
Regrese siempre que desee, usted es mi invitado de honor. Todo insulto suyo será bien recibido, como un estimulo para ver si vibramos alto, o es solo un engaño de la mente esto de ver la unidad en todo.
Cuando escucharon esto, tanto los discípulos como el hombre, se retiraron de la presencia del Buda rápidamente, llenos de culpa, cada uno percibiendo la lección de grandeza del maestro y tratando de escapar de su mirada y de la vergüenza interna.
A la mañana siguiente, el agresor, se presento ante Buda, se arrojo a sus pies y le dijo en forma muy sentida
-”No pude dormir en toda la noche, la culpa es muy grande, le suplico que me perdone y me acepte junto a Usted”
Buda con una sonrisa en el rostro, le dijo: “Usted es libre de quedarse con nosotros, ya mismo; pero no puedo perdonarlo”
El hombre muy compungido, le pidió que por favor lo hiciera, ya que él era el maestro de la compasión, a lo que el Buda respondió:
-“Entiéndame, claramente, para que alguien perdone, debe haber un ego herido; solo el ego herido, la falsa creencia de que uno es la personalidad, ese es quien puede perdonar, después de haber odiado, o resentido, se pasa a un nivel de cierto avance, con una trampa incluida, que es la necesidad de sentirse espiritualmente superior, a aquel que en su bajeza mental nos hirió. Solo alguien que sigue viendo la dualidad, y se considera a sí mismo muy sabio, perdona, a aquel ignorante que le causo una herida”.
Y continuó: “No es mi caso, yo lo veo como un alma afín, no me siento superior, no siento que me hayas herido, solo tengo amor en mi corazón por usted, no puedo perdonarlo, solo lo amo. Quien ama, ya no necesita perdonar.”

No soy buena amadora, seamos sincera...
Pero tampoco me siento capacitada de decir "te perdono"... me pone incomoda. Siento que estoy jugando a ser dios...  y no tengo con que. Quizas fue esa misma historia la que me cambio un poquito... quien sabe

Afirmaciones

Pensaba, como a veces aseverar algo, "autoconvencerte", te cambia el dia, o la forma.
Aprendí hace poco un concepto muy interesante. "las palabras no reflejan la realidad, crean realidad de por sí".
Y me resultó tan veraz, tan sencillo y transparente, a la vez que creible y practicable.
Las palabras crean realidad.
La mente se agarra de las cosas malas antes que de las buenas
Nada es más dificil que dominar el pensamiento, porque es libre... o mejor dicho, es tendencioso, y no se somete facilmente a la voluntad del portador de la cabeza, que evidentemente no es el dueño de su contenido.
Afirmaciones, no negaciones.
Centrarse en lo bueno, en lo lindo.
Decidir como avanzar, con que actitud.
Aun no logro que no me moleste lo que me molesta. Que en positivo seria algo asi como que me agrade lo que me molesta no?
Que aquello que me hace más feliz y más infeliz no se encuentren unidos, como las dos caras de la misma moneda.
Alguien me dijo "si al momento de terminar una relación no odias a la otra parte, la relación no tenia futuro. Ya no estabas profundamente enamorada".... mmmmmm
No se si me convence. Si estas profundamente enamorada, de la vida misma, deberias poder soltar sin reparos, y ser feliz por alguien más...
En mi barrio creo que eso se llama mazoquismo. Pero debe ser una buena forma de vida, poder ser feliz por los demás siempre y sin importar lo que pase en el medio.
Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Y el Om, se canta. Como el arrorro. Como el sapo cancionero. Como la Cigarra. Ah, no. Ese no.
La cigarra canta por si sola. Como el Sapo (aunque no sea cancionero). Como el grillo. Como la vívora de cascabel (aunque esa más bien toca instrumento).
Ups.
Me fui de tema... time to get back on earth
Don't want to run & hide. Not sure how to do so...
Help.
I need somebody
Help.
I like that song...
:)

voluntades

Cuando falla la voluntad... que queda?
una sensacion rara... de podria si quisiera... pero no quiero... y la pregunta que resuena de fondo... porque no quiero?
Porque no, porque me siento vapuleada, aplastada, inexistente en el sentido obscuro de la palabra, inexistente como quien pasa sin dejar rastros, como quien grita sin voz... y se oye gritar, y no entiende porque nadie atiende.
No quiero porque no quiero, porque no puedo querer, porque estoy incapacitada para querer y por ende, para poder. Porque alguna vez quise y puede. Y se lo que se siente. Solo que ya, no se nada. Simple... y tan complejo. O quizas solo sea muy enroscado, y no realmente complejo.

Un deseo de paz

Paz...
Para aquellos que nos cuesta aquietar la cabeza y el corazon
para quienes las emociones les revolotean en la panza y no los dejan dormir
para los románticos y soñadores
para aquellos cuyas pesadillas los despiertan todas las noches

Paz para quienes despertamos cada dia esperando la sorpresa, y la abrazamos cuando llega
para quienes todos los dias encienden una esperanza en alguien mas
para los que trabajan y protestan, y para aquellos que trabajan aun mas sin protestar

Paz para la vida y la muerte, para los extremos, para los puntos medios
para quienes no nos vamos a dormir sin una pregunta en mente, ni nos despertamos sin una respuesta.

Un deseo de paz porque si, para si, para todos, para siempre...

Una de Andres

Algunos fragmentos...
En esta cancion hay casi tantas cosas que me agradan como las que me desagradan...
porque será?

hay algunas miradas que no miran nada, que olvidaremos
hay algunos que se duermen
en sus viejos laureles
hay algunas mujeres que los quieren para siempre
Algunos hombres apenas si nacieron
los hombres no se hicieron para ser prisioneros
porque algunos hombres buenos hay que lo siguen siendo
algunos hombres son buenos porque tienen miedo


Hay algunos hombres lejos, una pata de conejo
siete años de espejos de pedazos rotos
de los corazones.

Hay algunos que despiertan a sus recuerdos dormidos
hay algunos amigos que me esperan por perdido
en el fondo estamos solos en un desierto de gente
pero hay que ser muy valiente apretar los dientes a la soledad

Hay algunos hombres buenos hay algunos hombres menos
hay algunas palabras que nunca diremos que olvidaremos
Tres monedas en la fuente mucha gente indiferente
mucha uña y mucho diente permanente para siempre

Botella al agua

Me perdí...
Una vez más, me perdí.
No se donde estoy, quien soy, que quiero...
Lo que es peor... no se por donde empezar a solucionarlo.
Me siento literalmente incómoda... como cuando te pones una camiseta fea abajo del pullover y entras en un lugar donde hace mucho calor. No podes sacarte el pullover, pero dejarlo puesto es una tortura. Asi me siento. Incómoda.
No se porque. Aun no me doy cuenta.
Tampoco se donde o como buscar ayuda... no tengo el tiempo, no me da el cuero
Necesito... escaparme al mar. La playa en invierno me da mucha paz... pero no toma decisiones por mi. No sabe lo que quiero por mi, o no me lo dice. Pero me ayuda, una vez más, a poner la vida en perspectiva.

...

I don't know how you're s'posed
To find me lately
An what more could you ask from me
How could you say that I never needed you
When you took everything
Said you took everything from me


Young at heart an it gets so hard to wait
When no one I know can seem to help me now
Old at heart but I musn't hesitate
If I'm to find my own way out

enseñanzas

La vida me enseño temprano que no siempre se puede tener lo que uno quiere.
También me enseño que eso es porque muchas veces, uno no sabe lo que quiere.
Me enseño a perder. Perdí mucho, Perdí personas, objetos entrañables, dinero y hasta un diente de leche a manos de un companierito bruto.
Gane poco, quizás para mantenerme el ego bajo, y el esfuerzo alto.
Pero hoy... Me siento abatida. Veo escurrirse entre mis dedos aquello que mas añoro.
Y siento esa misma impotencia presente en los sueños, donde uno corre con todas sus fuerzas y nunca avanza.
Siento que, a pesar de todo lo que la vida se empeño en enseñarme, fue poco lo que aprendí.
Y me pone triste.
Mañana sera otro día, y quien sabe, quizás hasta salga el sol...
Fe y amor. Energia y confianza.

Queen...

It started off so well
they said we made a perfect pair
I clothed myself in your glory and your love
how I loved you, how i cried...
The years of care and loyalty
were nothing but a sham it seems
the years belie, we lived a lie
"I love you till I die"

Save me, save me, save me
I cant face this life alone
save me, save me, save me...
I’m naked and I’m far from home

The slate will soon be clean, I’ll erase the memories
to start again with somebody new, was it all wasted
all that love?...
I hang my head and I advertise, a soul for sale or rent
I have no heart, I’m cold inside
I have no real intent

save me, save me, save me
I can’t face this life alone
save me, save me, save me...
I’m naked and I’m far from home

each night, I cry, I still believe the lie
"I love you till I die"
save me, save me, save me
don’t let me face my life alone
save me, save me, oooh...
I’m naked and I’m far from home

Underneath it all

Por ejemplo... Quien come alcaucil sabe, que la parte más tierna, se encuentra en el centro, escondida.
Quien come cebolla conoce como funcionan sus capas, en incluso quien no la come lo sabe.
Será tan dificil extrapolar la idea? El concepto detrás de la imagen?
Si, definitivamente es.
Abstracción.
Breath and let go....
let go...
Esto no tiene coherencia. Asumo eso. Pero tienen una razón de ser. Será?

vidas...

A veces, las mas, veo este espacio como un gran diario intimo, pero compartido.
Ahora veo a mi abuela dormir en el hospital. Mirabamos la tele y me dejo.
De a ratos se despierta, de a ratos se sobresalta, de a ratos inventa una realidad y conversa al respecto.
Y yo me siento chiquita y solita mientras la veo dormir, siento su dolor, que va mas alla de su problema fisico, y siento mi impotencia.
No estoy sola, ahora somos dos cuya unica funcion es acompaniar (no tengo enie), estar, poner el hombro y el alma y estar aca.
Es mi obligacion? No. Es mi privilegio. Pero quien no daria la vida por tomar el dolor ajeno con tal de que otro no lo sufra?
No cualquier otro. Otro que ya mucho sufrio. Otro que nos importa tanto, que lo demas no importa.
Cosas de la vida...

Rachas

Casi que inevitable... necesitaba expresarlo.
Aun no entiendo, o quizas entiendo pero no acepto, el tema de las rachas. Buenas y malas.
La racha como una sucesion de hechos casi consecutivos con una misma tendencia y sin aparente relación entre si.
(Al margen... una vez mi papá me quizo dar una definición de la palabra historia: "es una sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente... a traves del tiempo... :) cada vez que uso ese termino se me escapa una sonrisa)
Volviendo al tema en "observación"... que pasa con este universo que manda todas juntas y a duras penas te deja sacar la cabeza para respirar??
Quizas sea  un reclamo injusto y obviamente sobre una mala racha, pero sobre las buenas lo hago tambien. Como es que de repente te convences de que el mundo ES rosa (bueno, o amarillo clarito y simpático, o blanco nítido en mi caso), está todo bien, nada puede fallar y de repente... falló!. Todo aquello que nunca iba a suceder sucede. Y el mundo rosa se desmorona para volver a la realidad.
Las malas? te convencen de que el mundo es gris y sin remedio, te encajetas en eso, tozudo y obsesionado hasta que aparece un pequeño rayito de luz. Pequeñito, pequeñito, debil, muy endeble y te encandila!
Porque? porque en tu concepcion reciente, pero a la que te aferras tan fuerte que parece que las cosas nunca hubieran sido distintas, no hay lugar para la luz! Vamos! si está todo oscuro y tenebroso, A QUIEN SE LE OCURRE PRENDER LA LUZ??? y pensar que era taaan sencillo resolver el problema...
Es como una subida y bajada constante. Blanco o negro. Ojo, hay terminos medios, todos los percibimos. PEro cuando entramos en la vorágine de una racha... no hay racionalidad que resista. Todos sabemos que ya va a pasar, que va a volver a la normalidad y sin embargo caemos, una y otra vez...
Me descargué. Ya me siento más livianita
:)

Otras cuestiones

Pavadas pero no tanto... hoy leía una nota donde la entrevistada decía que a pesar de estar fuertemente enamorada/o/os, cortaron relación porque la misma distancia generaba un abismo muy grande.

Lo que me dio a pensar que aun no entiendo, quizás porque nunca me pasó, como funcionan las relaciones de pareja a la distancia. De pareja. El amor, cerca o lejos, es amor. Pero una relación de pareja, con poca interacción física, como se maneja?
No desde un punto de vista controlador y celoso, sino desde uno de compañía, de compartir y comunicarse.

Yo soy partidaria y férrea defensora de la comunicación física. No soy partidaria por elección o gusto, lo soy por necesidad. Quizás es algo propio de aquellas personas a las que nos cuesta encontrar las palabras, o una forma de desahogo distinta y efectiva... Es tan sencillo como que de repente, el mundo se desvanece. Los problemas pierden peso...

Hace no mucho me di cuenta hasta que punto me afectaba. Tengo tendencia a tocar a aquellas personas que me gustan o me caen bien, quizás más de lo debido. Siempre fue así, y más de una vez fue fuente de confusiones. Sin embargo, en determinadas circunstancias no es más que el contacto físico lo que me reconforta y me da un poco de paz.

Hace no mucho, me descubrí yendo a la casa de mis padres, solo para que mi mamá me abrazara. Y me "tenia" que abrazar hasta que se fastidiaba. Y así y todo no la dejaba ir. Cosas que hacen las madres...

También hace no mucho descubrí, que es una cosa que me hace feliz... y que hay gente que la entiende de la misma manera. Más de una vez me ha sorprendido un "voy un ratito, te abrazo y me voy"... y me preguntaba "tanto se me nota?"... Parece que si
Épocas raras que uno atraviesa... y por suerte eventualmente supera.

Pero me queda ese tic, que desde ahí me di cuenta que siempre lo tuve, y de hecho recordaba cuanto le molestaba a mi papá eso.. que anduviera abrazando a todo el mundo por la vida...
Gajes del oficio que le llaman... a veces toca darse cuenta...
Y ahora que Toti... hasta ella se fastidia! :)

Contando bendiciones

Ultimamente, me está costando concentrarme. Pierdo el foco.
Me da pena porque he trabajado mucho en cosas que de repente estoy perdiendo. Necesito abrir pequeños agujeros que representen enormes espacios. Ayer, notando mi estado de alteración y despues de intentar leer una y otra vez la misma página, decidi sentarme un poquito a meditar. O al menos a sentirme a mi misma.
Claro que no tomé en consideración que tanto perro como gato estarian más que encantados de encontrarse conmigo al nivel del piso. No medité, desde ya. Pero si tuve tiempo de conectarme un poquito conmigo, y con mis animales. Y hoy, cuanto bendiciones, como para no olvidarme que siempre hay un buen motivo para festejar.
Cuento amigos, una familia sana, una idea/bosquejo de familia propia, un hermoso amor, el amor incondicional de mis animales, mi bebé auto que nos lleva y trae a todos lados y siempre está disponible para Totita y para mi,
Cuento a mi abuela, que se pone viejita dia a dia pero sigue ahi, firme.
Cuento a mi mamá y mi papá porque siempre están, al pie del cañón
Cuento a mis hermanos porque son mis hermanos, cuando las cosas son fáciles y cuando no lo son tantos
Cuento a mi amor porque mi amor, porque me gusta, me enamora, me divierte, me hace feliz, un dia por vez
Cuento a mis amigos (a mi admiradora secreta :P ) porque estamos algunos más lejos, otros más cerca, pero siempre estamos
Cuento a mi casa, porque la tengo y es mia, y a mi trabajo porque me da de comer
Cuento a mis estudios porque sí, porque me gusta y porque los necesito
Cuento a mis sueños porque aun los tengo, aunque a veces se me pierden un poquito de vista... que lindo que es soñar!
Cuento a la gente linda que anda suelta por el mundo, esa que los dias de lluvia te ofrece un lugarcito bajo sus paraguas, o con quienes se comparte una sonrisa espontánea al pasar
Cuento a mi barrio, porque cada vez que voy me sorprende, porque la gente se conoce y se saluda por la calle, porque crece todos los dias pero retiene ese no se que de... barrio.
Cuento a mis angelitos de la guarda porque tengo varios, sea que lo sepan o no.
Cuento bendiciones porque tengo infinita cantidad... quien diria que con tanta riqueza, hay motivo alguno para quejarse?

El otro dia lei una frase que me gustó:
"Un cuerpo libre de enfermedad, una mente libre de estrés y un alma libre de sufrimiento es el derecho de todo ser humano" Sri Sri Ravi Shankar
Sera que a eso debemos aspirar? en lugar de a tantas otras cosas que nunca terminan de llenarnos?

Amores

A veces, la vida te sorprende.
A veces te sorprende incluso cuando era algo esperado, buscado o pedido
A veces te sorprende para bien, a veces para mal, a veces es inclasificable.

Mayorias y minorias

La mayoria de las veces, me enojo
La minoria, busco la razón detras de aquello que me enoja

La mayoria de las veces, pienso
La minoria, solo me dedico a sentir

La mayoria de las veces pierdo más tiempo de que invierto
La minoria, pongo las prioridades donde tienen que estar

La mayoria de las veces no puedo ver alrededor, las decisiones son dicotómicas, las opciones cerradas
La minoria, uso la imaginacion para pararme fuera del cubo...

Muchas mayorias y pocas minorias... no deberian equilibrarse? No todo es blanco o negro, es cierto. Pero la tendencia al negro es marcada y preocupante. La vida es ciclica, el tiempo es ciclico, y el ciclo se repite.
El ciclo implica la ausencia de novedad? Quizas... Supongo que por eso no hay nuevos Beatles, o nuevas modas, o nuevas formas de pensar...
Solo hay adaptaciones necesarias de pasados conocidos.
Por algun extraño motivo, suena triste.
Es como decir que una vez que fracasas, siempre estaras predestinado. Salvo, claro, que hagas algo diferente.
Para obtener un resultado distinto, hace falta, hacer algo distinto.
We'll see what life brings about.
Cheers.