Music Music Music

Hoy escuchaba... My immortal... Increible canción.  Y pensaba como cambian los sentimientos, la volatilidad de las pasiones. Y la capacidad de la cabeza de retener determinadas ideas o percepciones... de dejarlas colarlas no matter what... incluso, cuando no vienen al caso. No vaya a ser que uno se olvide por donde ya paso y a donde no quiere volver.
El problema es que los mismos sentimientos que racionalmente indicarian que no quiero volver a pasar por eso, de alguna manera me reconforman. Es tan facil darse lástima a uno mismo, tan facil crear autojustificaciones con eso. Y por otro lado, en el afan de no hundirse en la lástima, apoyarse en el otro extremo tampoco es la mejor opcion.
Equilibrio... Alguien me enseño eso. Hay que buscar el equilibrio. Quizas no sea facil, pero se hace necesario.

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me by your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Caballos Salvajes

Amazing

With the blink of an eye, you finally see the light.

Not so sure that's how it goes... but close enough.

There's something about you babe...

Pelicula que me gusta mucho... mucho... Molin Rouge. Reason? Son cientos de canciones enganchadas, quizas un poquito tergiversadas o adulteradas en de uno u otro modo, que representan y aplican a cada una de las situaciones que se presentan. Entonces? Same thing my brain does.
Hace cuestion de una semana repicaba en mi cabeza constantemente "y eso no estaba en los planes de ninguno de los dos. Y eso no estaba en tus planes, me pides paciencia, te pido perdón"
Curiosa representación de mi estado mental...
De vez en cuando la vida nos besa en la boca, y a colores se despliega como un atlas...
And then you know, something changed....
Somewhere out there... life keeps being a surprise...

2011

CAPRICORNIO. Del 22 de diciembre al 20 de enero.

El plan para este año: el universo confiará en tu maestría, en tus ideas, en tu operatividad y en vos. Viene un tiempo laboral fabuloso, de concreción de sueños remotos, de exposición social y nuevas propuestas. Van a aumentar los esfuerzos, sí, pero también tus honorarios. Puede realizarse la compra de una propiedad para mudarte o sólo a modo de inversión...

Y además, capri, el universo te va a sacar definitivamente del castillo solitario en el que estuviste metida tanto tiempo: ¡tu agenda estallará de invitaciones! Vas a salir al mundo curiosa, fresca y divertida. Renacerá el amor como renace la primavera y también renacerá el Eros: amor de pareja y de todo tipo para este tiempo que viene con una alegría contagiosa y vital, que te va a quitar arrugas y años. ¡Qué buen año, nena!

Cuidate de: la inflexibilidad, el justificarte a vos misma, el pesimismo, el miedo a mostrar tu vulnerabilidad, la severidad, los nuevos enfoques, la tendencia a controlar y el temor a equivocarte.
Apoyate en: tu capacidad de mantener tus compromisos, tu sabiduría para sostener a otros, la experiencia acumulada, tu habilidad de definir objetivos y todos tus logros.

Tu mantra 2011: me encuentro llena de confianza y libre de miedos; desde esa libertad, amplío mis fronteras y me abro a la vida tranquilamente.

Yo no se mañana...

Leia... y pensaba... y me leia a mi misma y revisaba el curso de mis pensamientos de un año a esta parte.
Cuantas veces al dia ultimamente me repito que hay que vivir aca y ahora, y mañana vemos? Si en definitiva ni sabemos si hay mañana, que la vida es efimera y finita y para peor... no sabemos cuando termina. Que si hoy me detectaran una enfermedad terminal, cuantas cosas me quedarian en el tintero? cuanto dejé de hacer por miedo o por vagancia? Cuanto tiempo perdí (¿perdí?) por dormir mucho o jugarmela poco.
Hace unos años me propuse, con poco exito, hacer una cosa que no hubiera hecho nunca al menos una vez a la semana. Sea comer algo distinto, aprender algo nuevo, escuchar otra música, visitar un lugar en el que nunca hubiera estado, o reconocer aquellos en los que sí estuve y nunca me detuve a observar (asi descubri que en Montevideo hay un edificio exactamente igual a uno de Congreso...). Hoy reabro el juego, con la esperanza de un mejor resultado.
Una vez más, veremos que nos depara el destino. Cada vez preocupa menos, y ocupa más.

El Bebe

Otra vez la misma historia

Y vas... embaladiiiiisima, convencidiiiisima de que las cosas son de una determinada manera y nada te hará cambiar tu postura. Y con la misma fuerza y velocidad con que venias, te chocas. Contra un vidrio transparente practicamente indetectable pero especialemtne duro.
Sacudis la cabeza para tratar de entender que pasó. Donde quedaron las ideas, la extrema convicción, la terquedad en que venias inmersa. Y que ves?
El entorno. Y entonces entendes que las ideas de tu cabeza a veces no se condicen con la realidad del mundo, con tu propia realidad del mundo una vez que salis a enfrentarlo. Que todo el encaprichamiento del mundo no puede separarte del impacto. Y entonces aprendes. O crees aprender.
Hasta el próximo impacto.

Tiempos...

Este año me pasó, como nunca, no registrar el periodo vacacional. Es enero y es igual que si fuera Abril, Julio o Septiembre, excepto quizas, por el calor. Lo que me hizo notar varias cosas. Por un lado, que soy una persona grande, mis tiempos en definitiva se rigen según mis deseos y no hay a quien echarle la culpa al respecto. Por otro, que mis compromisos fijos de tipo estudiantil son escasos tirando a nulos, con breves periodos de estudio intercalados.
Uno más... es que no tengo planes fijos. Muchas ideas dando vueltas, pocas certezas, pocas ganas de concretar. Se me complica hacer foco, decidir un camino y tomarlo.
Será que el clima afecta mis facultades mentales, o que llegue a un punto de saturación tal en que todo me da lo mismo? Por ahi simplemente evito responsabilidades... decidir implica hacerse cargo. Y no decidir?

Nota mental: objetivo para el mes que viene: Analizar que quiero hacer y que estoy dispuesta a ceder en el camino. Voluntad. Eso me falta. Voluntad. Y Nely.
:)

Alguien más

Noche trasnochada.
Muy noche, muy trasnochada.
El resultado es llamativo, me faltan horas de sueño pero me sobran energias. Me llevan las circunstancias y está bien que así sea. Mi vida es mia, por un ratito.

Buen dia!

Sensatez y sentimientos

Me pasa, y me doy cuenta de que la reacción es siempre la misma, que cuando alguien me pregunta si soy feliz por un instante el tiempo se detiene. El instante que me toma mirarme a mi misma y decidir.
Y por el motivo que sea, la respuesta siempre es "sí, en este instante, soy feliz".

Será que nadie te pregunta si sos feliz en tus peores momentos? Porque? para no hacerte notar que no lo sos? O porque en medio de cualquier desgracia todos (actores y observadores) perdemos perspectivas y ni siquiera se nos ocurriria que incluso en medio del caos se pueda ser feliz?

Estoy intentando manejarme de acuerdo a lo que me hace bien ahora, y no por arrastre o por capricho. Se complica. Se nota la cantidad de decisiones meramente caprichosas que habitualmente tomo. Que no me hacen bien, pero me hace yo en algún punto.

Cuando me muevo por lo que me hace bien en ese momento, la vida se torna liviana. La brisa siempre es disfrutable y los sentidos están despiertos. Cada vez que quiero. Cada vez que me doy cuenta que es lo que tiene que ser. Y todo lo demás es meramente anecdótico.

Just a will, just a way

Facil seria que la opción fuera una, que no hubiera dudas, que el camino viniera marcado.
aun más facil seria no conocer el camino, pero tener en claro el objetivo. Porque, a fin de cuentas, todos los caminos conducen a roma... con más o menos vueltas.

Que pasa cuando las cosas se empiezan a mezclar, las lineas se tornan difusas, las ideas pierden corporeidad, sentido, dimension?
Y de repente, tenés lo que querias, pero ya no lo queres. Porque las condiciones cambiaron, por el manoseo que conlleva cualquier situación, por no quererlo lo suficientes, por no saber esperar pacientemente. Quizas solo por haber distraido la atención unos instantes y haber visto el bosque... o al menos, un conjunto de árboles distinto de lo habitual.

Pasa que se pierde el sueño, pero no las ganas, las energias se renuevan para un lado y se agotan hacia el otro y el eterno retorno de la pregunta "que quiero? que me pasa realmente?" Será que es todo un capricho personal, o uno del destino.

Pero, con todo y contra todo, soy feliz. Esa felicidad hilarante y efimera que todos conocemos en una buena carcajada, que libera energia y agota fuerzas, pero que lleva a vivir el momento y reirse como tonto.

A veces me veo y no me reconozco. A veces, se que a mi entorno le pasa lo mismo conmigo, y consigo mismos. Y a veces, solo a veces, me gana el disfrutarlo más que el analizarlo.

"Bienvenidos a mi nuevo juego". Bienvenidos a la vida atemporal, temporariamente.

Breve Reseña de las fiestas

Es facil divertirse, incluso cuando uno no esté del mejor humor. Es solo soltarse, y las cosas buenas ganan a las malas.
Es facil recuperar amistadas. Mejor dicho, citarlas, llamarlas, darles lugar.
Es facil encontrar buenos motivos para brindar, ser felices solo porque si y por un ratito.

No es facil determinar a donde queremos ir, y trabajar en pos de eso... requiere un poco más de analisis y de concentración... peeeero, siempre vale la pena el esfuerzo.

No puedo dejar de agradecer, por lo que tengo, por lo que me toca, por lo que soy y por quienes me acompañan.

Mil gracias!