Salidas

A veces las cosas salen mal. Solo eso. Mal.
Claro que si mal es un término relativo, que algo salga mal es casi un error conceptual.
Sale? entra? Se queda?
mmmm
A veces, las más, las cosas no "salen" mal por si solas. Salen mal con ayudita, o ayudota. Salen de contexto, salen de límites, salen de diagrama. Salen.
Pero a veces no salen, se quedan adentro. Y entonces molestan... revolotean van y vuelven y es una historia de nunca acabar.
Dejar que las cosas salgan como tienen que salir... pero que salgan... y se queden afuera... afuera de uno, afuera de sí.

Pensar en vida...

Pensaba... vivi mi vida como quise. Si hoy se acabara todo, podria decir en paz que fui feliz, que lo disfruté.
Miro mi vida hacia atras y me gusta. Vivi poco como se deberia. Recuerdo que era la unica en la primaria que en lugar de vestidos y muñecas llevaba al colegio una patineta.
Recuerdo con orgullo mis pantalones remendados, lo que disfrutaba subirme a un arbol y lo poco que me importaba que al mundo no le pareciera correcto.
Recuerdo haber crecido un poco y tomar mis decisiones en lugar de adoptar las de los demás. Recuerdo que era dificil defender algo distinto, y que muchas veces ni siquiera me tomaba el trabajo de explicar.
Era rara. Sí. Siempre fui rara, distinta. Casi rebelde.
Recuerdo ir a dictar clases a la facultad en pantalones con agujero y remera de los ramones. Recuerdo instalarme en el shopping antes de los exámenes para poder ayudar algo más a los alumnos.
Recuerdo las risas en esas clases, con mas de 100 personas, donde por algún motivo, nadie se dormía.
Recuerdo escaparme sábados a la tarde para estudiar análisis II, materia que ni siquiera estaba en mi curricula.
Recuerdo la admiración que sentia al escuchar a otros hablar. Historias de vida... de otras vidas.
Recuerdo la curiosidad, el espíritu aventurero.
Recuerdo a alguien diciendome que me faltaba medir el riesgo, que cuando algo me gustaba simplemente iba hacia ello.
Recuerdo a mi papá diciendo, cuando yo no oia, que se sentía muy orgulloso de mi.
Recuerdo haberme equivocado, una y otra vez. Recuerdo haberme raspado las rodillas y el alma.
Recuerdo que la brisa me recuerda mi propia fe, y mis amigos me llenan el alma.
Recuerdo que mi familia siempre me espera de brazos abiertos, no importa lo que pase. Que mas de una vez se muerden la lengua para no decirme lo obvio y dejarme vivir mi ilusiòn.
Entiendo que viví lo que quise. Que mi vida es un sueño en sí mismo.
Entiendo que no es facil superar el dolor, que no es matemática. Que siempre cuesta...
Y que siempre hay unos brazos tendidos, dispuestos a abrazarme fuerte cuando me vuelvo a caer.
Porque quien está exento?
Gracias... por estar... por ser o haber sido parte de lo que hoy veo como mi vida.
Y a no preocuparse, que de nada me arrepiento y aún disfruto de jugar.
:)

Cuestiones de dinero

El otro dia escuchaba en la carpa de al lado de mi playita prediclecta (o mi mejor opción) una historia que me resultó triste... una mujer contaba a un hombre que otra persona no podía llevar a sus hijitas de vacaciones porque le pedian 1500 pesos de alquiler por 10 dias y no llegaba...
Me puso triste pensar que diferentes las realidades... si la tenia enfrente probablemente se los hubiera ofrecido yo misma a pagar cuando pudiera (todas las veces que he hecho eso, que no han sido muchas, recuperé parcialmente el dinero, menos en un caso que me lo devolvieron todo)... pero ese ya no es el punto.
Conversando esto mismo, me sugirieron que quizas la señora debería optar por quedarse en su casa con su hijas y hacer actividades con ellas... Cierto. Una buena opción.
Y entonces me sorprende como nos fuerzan a necesitar cosas que realmetne no necesitamos. Los niños no necesitan playa, necesitan juegos, risas, cariño.
Nosotros, los grandes, necesitamos playas, viajes, autos, deudas por doquier por querer vivir al nivel de alguien más que ni siquiera sabemos quien es, o si ese ritmo de vida lo hace feliz.
Pensaba que profesiones como la mia y otras tantas, donde no se "crea" nada moririan si la gente empezara a consumir solo lo que necesita, a pensar lo que consume, a hacerlo con conciencia.
Moririan si cada uno optara por comprar al productor en lugar de al comerciante, al fabricante en lugar de al minorista, si se desarmaran las herramientas de distribución y solo hubiera productores y consumidores... entonces, todos tendriamos que hacer algo productivo, consumiriamos menos, contaminariamos menos, fomentariamos la industria local (por cuestiones de distancia) y posiblemente viviriamos más tranquilos. Si algo está muy lejos, no es accesible. Fin del asunto y de sentirnos mal por lo que no tenemos. No lo tenemos porque no tenemos que tenerlo...
Vil metal... pero tan necesario... o no?

Libertad es solo una expresión de deseo

Atados… así estamos. Hablamos de libertad como si tal cosa fuera posible, como si no fuera una quimera, una utopía, una mentira ampliamente difundida.

Le echamos la culpa al capitalismo, a nuestra condición de nacimiento, a las personas a nuestro alrededor que nos privan de crecer.

Pero cuando miramos un poco más en detalle descubrimos que la cabeza nos ata. Que cuando nos creemos libres es porque nos convencemos de que es así. Y aquello que hoy nos hace libres mañana nos encontrará notando que nunca dejamos de estar atados.

A temprana edad aprendí que todo aquello que se siente como un sueño en definitiva lo es, que hay que aprovechar mientras dura (aún me cuesta) y no idealizar creyendo que durará para siempre. Admiro a aquellos que pueden vivir sus sueños todos los días, y ser felices en ellos, incluso los días nublados.

También aprendí que duele más no intentar que fracasar… y se de fracasos… aunque al parecer no termino de incorporar las lecciones.

Cada día es una elección en mayor o menor medida.   Si el sol no sale, es posible que lo estemos tapando con el dedo…

A veces un mero recuerdo me lleva de vuelta a donde quiero estar, a quien quiero ser…

Otras una leve brisa me muestra otro camino…

A veces simplemente no quiero saber, no quiero ser, no quiero estar… entonces me escondo un ratito a llorar, para aliviar el alma y volver a empezar…

Porque a fin de cuentas, todos los días sale el sol, todos los días se pone, y el mundo sigue girando… y hoy tengo ganas de una vueltita más.

Algo mas

Novio me hizo dar cuenta que hacia mucho no escribia...
no es que no piense... aunque un poco si... pero màs bien es que me absorvió la vorágine diaria, la tempestad que te chupa hasta lo último de energia... incluso para hacer algo que te gusta... en este caso, compartir pensamientos.
Pero como todo gira, circula, vuelve, igual o distinto, aca estoy... dispuesta a bajar a mi lapiz y papel virtual un pensamiento que hace rato me ronda, que me llegó como rayo de luz y se instaló ahi... para siempre? naaa... que circule

Pensaba que... no soy creyente de la iglesia católica... pero cuando uno analiza en profundidad (realmente) ciertos conceptos... son sumamente sabios y por demás útiles... aunque quizas estén lejos de ser realizables.

Despues de muchas situaciones personales por las que pasé, muchos conflictos, muchas peleas, mucha energia desperdiciada, pensaba y pensaba y no daba con cual podria ser el motivo o la solución... o al menos un atisbo de solución! al margen de lo desesperante y las horas de sueño perdidas me preocupaba no encontrar salida...

Un dia como quien no quiere la cosa, se me hizo presente la archiconocida frase "amaras al prójimo como a ti mismo"... Se puede decir que "vi la luz"...
pensé "que tanto me amo? realmente me amo? cada persona que conozco se ama a si misma?"... y llegue a la conclusión de que no... sin intención de generalizar...
Uno se vuelve tan exigente con uno mismo... con la educación, el éxito personal y profesional, las cargas propias de la vida misma, las miserias propias -esas que se esconden bajo la alfombra. Es tan dificil perdonarse... mirarse al espejo y sentirse orgulloso de uno mismo... quererse, admirarse, mimarse...
Yo sé que no me acepto como soy... pero me cuesta aceptarlo...
Se que me miro al espejo y veo lo que no me gusta... y me olvido de ver lo que me gusta
Se que evaluo mis logros educacionales y pienso que otros lo hacen mucho mejor con bastante menos
y me carga la culpa... de todo lo que dejo sin hacer por falta de tiempo, de energia, de reales posibilidades...

Entonces,... amo al projimo como a mi misma... con la misma intolerancia, falta de respeto,v falta de tiempo y de energia...
Pero ahora que lo se... intento cambiarlo... a algo que me guste...