Adrian Berra- Al natural

Natural

Respira. Sonríe. Que el árbol te regala el aire mas puro del bosque.
No recuerdes el cemento de la gran ciudad esta vez.
Y besa la tierra que besan tus pies.

Respira. Sonríe. Prueba el fruto del árbol prohibido por los tontos.
¿Qué más van a hacer para llenarte los bolsillos de polvo y huir?
Si aquí amarras tu bote prefiero seguir.

Y te quiero al natural, al carajo con la compostura.
Las tetas al aire, la mirada segura.
Y el corazón abierto a los que quieren lastimarte
porque no pueden ver: la vida, el amor, el sexo y el arte.

Respira. Sonríe. No compres en oferta el plan del indeciso.
Ese busca llevarte por caminos conocidos.
Y enseñarte a vivir pidiendo permiso.

Y no mires para atrás. Que tu sombra no es de mármol y verás:
que no existen las fronteras, no camines en hilera.
no reprimas tus canciones, no repitas oraciones.
no te entregues de a mitades, no confieses tus verdades.
no me niegues de tu copa, no te escondas tras la ropa

Que te quiero al natural
al carajo con la compostura
las tetas al aire, la mirada segura.
y el corazón abierto a los que quieren lastimarte
porque no pueden ver: la vida, el amor, el sexo y el arte.

Respira. Respira. Respira.

Y de repente... lluvia- Crónica de viaje, dia 2

Lluvia... llueve como si nunca antes hubiera llovido, como si fuese la unica y ultima oportunidad, como si la tierra no pudiera vivir sin el agua que cae a mares, como si se hubiera hecho esperar.
Llueve con esperanza y con desesperación, con fuerza y prisa, con necesidad indefinida.
Llueve como si nunca fuera a acabar...

Ayer segui descubriendo, descubriendome. Descubri que necesito el contacto con la tierra, que el simple hecho de sentarme en el pasto me devuelve algo de paz, que me cuesta usar calzado, a pesar de las advertencias de vivoras y escorpiones (que no hacen naaada... pero pican!).
Descubri que a veces la musica no hace mas que tapar el espacio del silencio, de ese silencio que lastima los oidos y que a veces es la mejor bendición.
Descubrí que en ambientes naturales, aquello que me aparta de lo natural, me molesta.
Descubri que hay gente buena y desinteresada a pesar de todo, siempre dispuesta a tender una mano. Descubri que puedo entablar conversaciones con completos extraños en tonos amenos, y que puedo disfrutar de mi propia compañia.

Pero... tambien tiene su parte mala...
Hoy sali a recorrer diversos caminos por la sierra. Dejé a Toti al cuidado de un buen hombre que se ofreció reiteradas veces para eso. Creo que me costó más a mi dejarla que a ella quedarse. Y allá fui.
Visité varios senderos, una reserva natural donde encontré como al pasar una formación de rocas circular. Desde dentro del circulo, las paredes se veian inmensas. Pensé que en otro momento, ese mismo circulo podria haberse utilizado para realizar sacrificios. Quizas no sea asi, pero aun conserva cierta extraña magia. Y mi cabeza la capacidad de imaginar distintos destinos.

Luego segui caminando, por otros lugares, lejos de la reserva. Descubrí que a veces la compañia da cierta seguridad. Encontré rincones que mostraban pocos indicios de haber sido recorridos con cierta regularidad y en algún punto me inquiete. Supe entonces que nadie en el mundo sabia en ese momento donde yo estaba. O si de hecho estaba.

Recordaba cuando salimos a perseguir el Glaciar, por el Chalten. Equivocamos el camino, o más bien lo perdimos, y seguimos subiendo orientadas exclusivamente por nuestra visión del glaciar. Hasta que no pudimos subir más. La tupida vegetación cerraba el paso y la hora nos decia que iba siendo momento de emprender la vuelta, si no queriamos pasar la noche en medio de la montaña sin mas equipamiento que lo puesto y el mate. Asi que volvimos.
Hoy tomé una decisión similar. Y volvi. Pero creo que más por cobardia que por otra cosa.
La buena compañía siempre se aprecia. Y a veces se siente su falta.
:)

Y asi como empezó a llover furiosamente, acaba de terminar. Y es como si nunca hubiera ocurrido. Pocos rastros de nubes quedan en el cielo, y las unicas pruebas del diluvio son pequeños charcos de agua que quedaron en unos pocos sectores.
Mi perro, reclama salir.

Tiempo fuera- Cronicas de viaje, dia 1

Recien llegada a Tandil... no tan recien, pero lo suficiente... y alguien dirá y que hace escribiendo? no hay nada mejor para hacer?
Si, apuesto a que hay... pero a veces escribo por placer, otras por necesidad. Esta, es una combinacion de las dos.
Se que algunos recordarán la ultima vez que hice cronicas de viaje... no nos fue nada bien... pero nos quedan lindos recuerdos...
Este dia uno nada tiene que ver  con aquel, no fue complejo o catastrofico desde un punto de vista simple y objetivo... pero cada dia tiene sus cosas. La idea es rescatarlas.
El viaje, tranquilo. La ruta amena. La velocidad un poco más controlada que otras veces. Mi segunda en mando se la bancó todo el viaje, a veces rogandome con la mirada que llegaramos de una vez. Y llegamos.
El dia, esplendido. Mucho sol, algo de viento. Mucho aire puro y en movimiento.
La casita, funcional. El predio increible. La gente, encantadora, simple, agradable, servicial, simpática.
Lleno de perritos.... lleno de verde. En este momento, cuando levanto la mirada encuentro un arbol de cerezas, con pequeñas cerecitas pendiendo de sus ramas. Hacia el otro lado, la montaña. El reflejo del sol a duras penas me permite ver la pantalla o leer lo que escribo, pero casi que no hace falta.
El viaje fue curioso, transite rutas que no conocia, crucé muchos animalitos pòr el camino (roedores con aspecto simpático, pajaritos de todos los colores, caballos, vacas y otros especímenes). Tambien crucé un camión recostado a la vera de la ruta. Y digo recostado porque eso parecia, no parecia volcado luego de un accidente violento. Parecia descansando de costado luego de un dia agitado. No me paré a averiguar. Ya habia otras personas ahi y me parecio mejor dejarlo dormir.
Me acompaña Pancho (se que ese no es su nombre, pero le va), un perro hermoso, peludo, de los colores de Toti... un simpático de aquellos en busca de cariño.
Hace poco llegué sí, pero ya descubrí un par de cosas. Descubrí que el verde me relaja, me trae paz. Descubrí que tengo ganas de llorar, y no se porqué. También descubri que me resulta muy dificil responder a un impulso cuando no hay una razón logica detras. Y si bien me encantaria deshacerme en lagrimas, no puedo. Supongo que las mañas no se pierden a pesar de todo. Incluso cuando las creiamos pruebas superadas.
Tomo mate, al sol. Y mi unica preocupación es saber que hay dentro mio. Dejar de correr por una vez en la vida. Espero al menos acercarme a eso.
Que tengan lindo dia. aprovechemos que ser feliz es gratis y seguro.
:)

Realidad vs ficcion

Que puede suceder cuando uno juzga (y por supuesto maljuzga) una situación? En el mejor de los casos, nada. te quedas con tu bronca, tu indignación, tu envidia o cualquier otro sentimiento habitualmente negativo que te haya generado y seguis con tu vida.
Y en el peor de los casos? La realidad pega la vuelta... y te escupe la cara... y entonces decis "hasta cuando voy a creer que soy el centro del universo?????". Y esperas haber aprendido.
Qué me pasó? Supongo que necesito compartir mi humillación para intentar redimirme, sabiendo que es en vano, que la unica forma de redimirse es aprender, y no repetir errores
Hace dias, semanas, meses, quien sabe? que me cruzo con la hija de una de mis vecinas y ni siquiera me saluda (tipico saludo de ascensor o pasillo... un misero "hola"). Y me molesta. Me molestaba al menos. Nunca fue muy demostrativa, pero ultimamente era como que no existía, ni siquiera me registraba. Y obvio, cada vez me molestaba más. Nunca le dije nada... y eventualmente dejé de saludarla. Mi propio ego me lo impedia, obvio.
La chica en cuestión jovén, de unos  y algo... la mamá una persona divina, increible, positiva, siempre con una palabra amable y motivadora a flor de labios.
Aclaremos algo... yo no me cruzo mucho con la gente del edificio... por varios motivos: estoy poco, salgo temprano, vuelvo antes de la hora del chusmerio y como no me interesa me meto en mi casa y solo salgo a pasear la perra o a buscar algo y vuelvo a salir.
Este ultimo tiempo (y eso lo noté ahora) dejé casi de ver a mi vecina... la divina... la mamá. Si antes la veia poco, en los ultimos dos meses la habré cruzado.. 2 veces.
Hoy fui al supermercado... y me encontre con una señora mayor, amorosa, con la que si hablo dia por medio... adivinen?
"te enteraste que fallecio X?"
"quien? como? que paso?"
"estaba enferma de cancer... y sufria mucho"..
no recuerdo mucho más de la conversación... no entendia nada... no entiendo... mujer divina... de unos 50... siempre agradable, bien vestida, elegante, conversadora... muerta???? dejó de exisitir? asi como asi?
Eso aun no lo entiendo... es el shock que siempre me produce la muerte...
Pero entendi otra cosa... la hija. No era que no me saludaba... sencillamente no existia para ella, no me registraba, no le importaba! tenia mil cosas más importantes en la cabeza que saludarme en el pasillo. Tenia que acompañar a su mamá, verla desmejorar, sufrir, descomponerse, extinguir su luz...
Y YO, ME OFENDO PORQUE NO ME SALUDAAAAA
HASTA DONDE LLEGA LA ESTUPIDEZ HUMANA????
Espero haber aprendido... me gustaria creer que no voy a volver a hacerlo... pero estoy segura que si... eventualmente.
Lo siento... en el alma... lo siento.

Lealtades

Lealtad... es una palabra que me suena mal... suena a perrito faldero... y perrito faldero suena muy despectivo, suena desprovisto de caracter, suena a desesperación por un poco de atención...
Admiro a los perros. A algunos. Otros me dan penita. Justamente, por su excesiva lealtad. Se torna muy contradictorio, y quizas ellos tengan más razón que yo... Los perros no tienen orgullo, su razón de ser son sus dueños, con todo y contra todo.
Esto da a los dueños el derecho y la obligación de cuidarlos, protejerlos, atenderlos. Pero muchas veces es a la inversa. Es el perro quien cuida, proteje y atiende y el dueño quien desprecia este accionar, lo minimiza, lo abusa.
Y entonces la palabra lealtad, tan buena, noble y positiva, toma una connotación terriblemente negativa. Porque no se va el perro? porque no elige otro dueño, atiende otro reclamo, se adueña de su vida?
Quizas porque no quiere... o porque no puede... o porque no sabe...
O porque sabe. Sabe que quien lo maltrata es quien más lo necesita, y se empeña en querer demostrarselo. Aunque pocas veces lo logre.
He notado, más de una vez, que mucha de la gente que vive en la calle tiene perros. Tiene, mantiene y cuida. Será que en la terrible soledad de la vida en la calle, la compañía es mucho más preciada y valorada? Será que la incondicionalidad de estos animales reconforta las almas rotas?
Y entonces, la lealtad se torna mutua, y ya no es una puja de poderes, una relación de dominio. Sino una relación compartida, de esas que vale la pena tener y pelear.

Demasiada información

La pregunta es, una vez más, donde está el limite. Cuanta información podemos manejar? realmente, podemos manejarla?
Que queremos saber? Cuanto de eso es por curiosidad, por chusmerío, o por verdadero interes? cuanto nos cambia?
Si las decisiones de alguien más en el pasado hubieran sido distintas, lo serian las nuestras ahora?
No puedo dejar de darle vueltas a todas estas cuestiones. Hasta donde quiero saber? En principio, no quiero. Pero tengo que lidiar con la dicotomica sensación de sentirme mal por lo que no quiero saber pero pido saber, o no sentirme parte por faltarme información... por perderme parte de tu vida anterior.
Se puede construir simpre para adelante, sin pensar, preguntar u oir sobre el pasado? y en este caso, porque es tan dificil asimilar que cada uno tuvo su vida, y la vivió lo mejor que pudo, quiso o supo? Porque los pasados afectan los presentes y complican los futuros?
Me pasa, seguido... cada vez pregunto menos por miedo a saber... y no termino de definir que es peor... si no saber por miedo, o saber y aprender a lidear con ello... los pasados arruinan relaciones, enturbian la mirada pero tambien, a veces, clarifican, echan luz sobre aquello que no brilla por si solo, ayudan a comprender...
Entonces, que es mejor? saber, o no saber? Preguntar, o enterarse al pasar sin siquiera haberlo pensado antes?