Un paso a la vez

Cuando hago las cosas de manera pausada y tranquila, la sensación de satisfaccion predomina por sobre cualquier otra. La sensación de poder tomarme todo mi tiempo, sin tener cuestiones pendientes sobre la cabeza.
ültimamente, encontrar ese tiempo, esa sensación, se me hace complicado. Siento que corro y corro, y nunca llego a ningún lado. Obvio.
Hoy me propongo tomarme mi tiempo, hacer cosas a mi ritmo, aunque cueste.
Ya veremos que sale

Pendientes

Me vengo sintiendo rara, medio perdida. Muchas cosas dando vueltas sobre las que no creo tener capacidad de acción.
Otras sobre las que sí deberia operar... pero no se como. Me pregunto una y otra vez... si sabes que necesitas eso, porque no pedirlo?
Porque no se... porque no se si es lo que necesito, o lo que quiero. No se qué es lo que quiero ni donde encontrarlo...
Me veo tanteando un punto de apoyo... y siento que me apoyo en falso, que donde quiero apoyarme no hay nada más que fantasias mias. Humo.
Eso me pone triste, no se como ni exactamente porque. Me pone triste buscar algo que siento que no está, sin siquiera saber qué estoy buscando.
Me pone triste que preguntas intrascendentes me hagan notar vacios grandes, que de otra manera quedan ocultos. Me pone triste sentir que me estoy mintiendo, que hay cosas que no quiero ver, que prefiero hacer de cuenta que no existen.
Necesito cierta instrospección, pero tengo miedo de lo que pueda llegar a encontrar.

Manijas

Vamos a hacer un ejercicio.
Abro una mano. La miro. la dejo abierta.
Miro la otra mano. Tambien la abro. No, no, la anterior queda abierta. Vuelvo a mirar la segunda mano. Miro a las dos alternativamente.
Que descubro? que no me caigo. Aunque no me agarre fuerte fuerte, no me caigo.
Tengo esa mala costumbre.
Recuerdo en alguna época cuando andaba en bicicleta... que despues de andar un tiempo lo que más me dolia eran las manos... porque? De agarrarme tan fuerte, como si la bici me fuera a dejar, o como si agarrarme bien fuerte me evitada caer...
Creo que eso mismo hago en la vida en general. Me aferro a todo, a lo que encuentro, casi con desesperación.
Hasta que me doy cuenta que tanto agarre me está asfixiando mentalmente, que necesito relajarme, soltar algo. Debo confesar que nunca pude soltar todo...
Mi cerebro entiende que tener las cosas agarradas evita que se muevan, que se vayan, que muten...
Mi cerebro, entiende mal... pero no puedo convencerlo de lo contrario

Aun me cuesta adivinar porque lo dejo y lo retomo...
Últimamente, tengo muchas conversaciones pendientes... de esas cíclicas que vuelven every once in a while.
No hay finales definitivos excepto quizás, la muerte. Y eso también dependerá de la concepción que tenga cada uno de esto mismo.
No hay finales definitivos. Pero sin embargo podríamos hacer pequeños cortes parciales. No es posible, al menos a mi no me es posible, acostarnos un día deseando que algo no haya pasado y efectivamente no guardar recuerdos del hecho al día siguiente.
Pero sí me ha pasado, levantarme entendiendo que pasó, que es así y que así está bien, aunque no entienda el porqué. Porque, después de todo, quien soy yo para andarle pidiendo explicaciones al Universo.
Hoy me siento a pensar, a meditar, sobre una roca, al borde de un abismo, donde la brisa me da la certeza de que aquello que quiera me será concedido. Pienso fuerte, me concentro. Mi deseo es mi realidad. Mi realidad es lo que yo quiera hacer con ella.
Pensá bien. Una vez que tu deseo se concede, es tu entera responsabilidad.